Nada como juntar todas as tranqueiras do seu quarto, do seu armário e joga-las fora. Nada como guardar os ingressos de shows, de exposições, cartas e fotos numa caixinha. Aquela caixinha de lembranças que enchem o coração de alegria quando abro. Nada como ter um ano novo para restabelecer a ordem e seguir novas perspectivas.

2013 foi um ano difícil. Saúde, amores, amizades, casos e acasos. Talvez até mais difícil do que os outros, pois neste ano abri a porta para o auto conhecimento. É difícil entender o porque somos assim e porque agimos de determinado modo. E talvez nunca saibamos de fato. Mas a mim, eu descobri algumas coisas.
Saber o porque você age de determinado modo é um pouco crucificante quando o motivo não lhe agrada. Saber que ainda existem feridas, que existem coisas que você não esqueceu. Que você de fato não queria esquecer. Saber que algumas pessoas ainda te magoam muito, assim como determinadas situações.

Esse ano fiz diversas coisas que não gostei. Trai, menti, falei mal de quem não devia, julguei gente que não merecia, me aproximei de quem não merecia, me afastei de quem eu gostava. Mas isso não é novidade, né?! A vida é uma soma de diversos erros e acertos. Talvez essa ainda seja minha maior dificuldade... aceitar que eu também erro. Que apesar de todos os meus esforços, vou acabar me magoando, vou acabar magoando alguém, vou chorar, vou sorrir... e assim vai. A vida segue. A vida já subtrai muito, que fique apenas o que soma.

É engraçado, pois sou apegada a cada detalhe. A cada carta e foto. Gosto das minhas lembranças, como já disse... mas chegado o momento de viver novas. De abrir portas para o que há de bom para permanecer na minha vida. Ou até mesmo chegar e ir embora... desde que seja eterno. Eterno nessa caixinha.
Lembrar que tive pessoas especiais, umas que ficaram e outras que se foram. Lembrar que não importa o que aconteça essas pessoas que foram, serão importantes para mim de algum modo. Diferente cada uma da outra. Cada uma com seu jeito e cada uma com sua importância.
Abrir e lembrar de cada momento... É uma grande saudade! Mas que o presente vire uma saudade do futuro... e que eu pare de afastar as coisas boas que aparecem para mim com esse medo todo. Com essa mania de perfeição. Que eu aprenda com os erros e não me culpe para o resto da vida. Que eu entenda que cada um viveu e vive sua vida. Que eu perdoe os outros, mas principalmente a mim mesma. Que eu me de novas chances e dê novas chances para novas e velhas pessoas. Que eu caminha em frente... E lembre do passado como uma lembrança e não como um momento que quero viver novamente. Que eu entenda que cada pessoa tem um jeito e sua especialidade. Que esses fiquem para SOMAR!!

Já que 2013 foi o ano oficial da pagação do louco e dos mimimis... termino o meu último mimimi do ano fechando essa caixinha e abrindo outra.

Há algum tempo venho pensando muito sobre o que é minha vida dentro dessas redes sociais. Há algum tempo já queria me afastar, apenas para dar aquela clareada. Pensar mais ativamente, ir atrás das coisas que precisava fazer. Terminá-las. Em algum momento eu achava que o que estava me prendendo, e muito, era aquele maldito Facebook.
Depois de alguns acontecimentos que senti minha privacidade ameaçada (por culpa minha e por outras pessoas também), decidi dar um tempo. Aquele tempo que parece briga de namorados que se detestam, mas não conseguem ficar longe um do outro. Sabia que iria voltar mais cedo ou mais tarde. No caso a briga durou uma semana.
Antes de contar os fatos dessa semana cheia de pensamentos bons e talvez até renovadores... Vamos a história do meu relacionamento com redes sociais e toda essa "patifaria" de tecnologias e "globalização"... por assim dizer.

Comecei minha vida na net quando eu tinha uns 13 anos. Descobri o Blogger e desde então, meu mundo mudou. Descobri como era legal escrever um diário online e espalhar meus dias para o mundo. Fiquei fascinada pelos blogs personalizados. Por todas aquelas meninas que tinha blogs rosas, cheio de coisas e aqueles GIFS animados. Quando aprendi a fazer um template, quando aprendi a fazer gifs animados... meu mundo se tornou uma luz inspiradora para o futuro. Até tinha pensando em ser webdesigner. Puf.
Adorava aquele mundo das meninas que compartilhavam suas vidas ricas e cheias de acontecimentos marcantes. Depois disso acredito que foi uma série de redes e novas plataformas para me infurnar ainda mais nesse mundinho.
ICQ, Flogão, Fotolog, Orkut, MSN, e todas as OUTRAS MILHÕES de redes sociais. Acredito que tive quase todas, pois sempre gostei disso. Sempre gostei da ideia de ter o que falar, ter onde me expressar. E a internet, por bem ou por mal, deu a nós essa "liberdade".
Enganei-me com a vinda do maldito Facebook. Diferente dos outros, essa rede social permite de uma forma bem mais elaborada de "criar conteúdo" e compartilhar. Tudo. Exatamente tudo se pode fazer com essa ferramenta. Você está fazendo coco, e quer compartilhar... ALÁ. Que maravilha! Capaz de saberem até a cor e o cheio do mesmo. -nojo.
Sem exagerar mais.
Passei todo esse tempo, interligada a tudo e a todos. Fiz muitos amigos, desfiz de vários. Tive OUTRAS MILHÕES de brigas por causa desses "carinhas". Pois tudo - como tudo na vida realmente passa - passou.

Ao fim do meu drama, contarei minha semana longe do maledito em questão. Conto que foi, na maior parte do tempo, bom. Em uma semana sem Facebook: eu assisti 15 filmes, acabei de ler meu livro e já estou na metade de outro. Fui a uma exposição que estava adiando. Fui no show do Incubus. Resolvi minhas pendências domésticas. Voltei aos antigos Twitter e fiquei mais ativa no Instagram. Voltei para o Tumblr que é um outro compartilhador fantástico e muito mais bonito.
Tudo isso não passou talvez de uma crise e uma mania minha de pensar demais. Contudo, acredito muito que nossas informações, nossas vidas estão a jogo nesse mundo da internet. É preciso MUITO ter cuidado com tudo o que se fala, tudo o que se posta e tudo o que se compartilha. Pois já sabemos e já temos exemplos claros no que uma coisinha pode virar. Tirando todos os cuidados NECESSÁRIOS... há também algo que sempre me intrigou no Facebook... Essa mania de todos de POSTAR TUDO.
Acreditei por um período que aquilo poderia até ter algum beneficio. Afinal, estamos dando "vozes" aos que não falavam e aos que precisavam de um "espaço". Mas sem delongar, sabemos que não é assim.
Fora as mentiras, as hipocrisias que escrevemos... temos essa necessidade e vontade de provar as coisas para alguns. Mostrar o que estamos ouvindo, o que estamos fazendo, onde estamos indo, onde fomos, com quem e porque. Declarações infinitas de amor. Fotos e mais fotos. Trollagens (até engraçadas) para todos os lados.
Eu como uma boa "do contra", sinto muito pelo o que tudo isso se tornou. Sinto até pelo meu comportamento em alguns momentos. Afinal, também faço parte dessa MERDA toda.
Quero contatos olho a olho. Gosto quando minha querida amiga Ellen me liga falando sobre seu banho e sobre seu gato que derruba tudo na sua cozinha. kakkakaka. Gosto de fotos reveladas. De lembrar de cada lembrança dela. Sou apegada a momentos, tenho orgulho deles.
Gosto de otimizar meu tempo com coisas uteis, mas claramente isso não estava acontecendo. Perdendo tempo cuidando da vida dos outros, vendo mentiras e mimimi, sendo desrespeitada, entre OUTRAS MILHÕES de coisas. hunf
Eu voltei, mas já com vontade de nunca mais voltar (blá). Infelizmente, estar fora disso é estar fora de muitas coisas, que não vou entrar em detalhes... mas é isso.

Se conselho fosse bom, se vendia, mas segue aqui o meu: Todo o cuidado é pouco.
Aprecie mais a presença offline. Seja transparente PARA VOCÊ MESMO!
E sei lá... que esse blog ainda permanece vivo, mesmo sabendo que ler hoje é para os fortes. E como manter um relacionamento está cada vez mais difícil... Com você ainda não terminei... Seu filho da puta de Facebook.

Mulher que gosta de sexo é vagabunda.

Sonhar faz parte de um processo de luta constante. Infelizmente o outro lado as vezes ganha. O lado que desmorona toda a sua capacidade de manter-se. Mante-ser sonhador e capaz. Aquela coisa de acordar diariamente pensando nas coisas boas, no futuro bom e nas boas ações, por exemplo. Aquela coisa de acreditar!
Talvez esta minha história de muro seja só uma coisa fantasiosa da minha mente. Porque tudo ao meu redor me afeta... E muito! Já passei por algumas coisas, que antes me afetavam mais, agora me afetam menos ou não afetam nada. Contudo, parece que a vida dá um jeito de arranjar outra maneira de me cutucar. Essa tal "capacidade".
O cansaço, o jeito que levamos a vida, as coisas erradas que acontecem. E quanto mais lemos, mais aprendemos, mais vivemos... parece que tudo deixa de parecer luminoso... parece que deixamos de ser humanos. De ser emocionais.
Tudo começa a ser real demais. Dolorido até! Mas aquele dolorido que você acaba se acostumando. A realidade é uma bebida amarga, que todos os dias nos desce um pouco mais. Aquele copo de cerveja que quando você é mais novo te deixa bêbado, e depois seu corpo acaba se acostumando também.
Talvez seja só mais um drama. Ahhhh....
Mas pensar em não ser sonhadora me assusta. A realidade me convida, para uma dança... uma dança interminável. Perder a ingenuidade é triste. E realmente, a ignorância é uma dádiva!
Porém, eu sempre tive as dúvidas... Muitas perguntas. Nunca me permiti estar errada ou falar sem propriedade. E se fiz, me arrependi profundamente, como uso da burrice que jamais quis utilizar.
Aprender e descobrir que é...  tudo isso aqui é difícil. E às vezes me desanima.
E ah... essa semana eu estou desanimada!

Tudo hoje é intenso, rápido, sagaz, perto e cheio. A relação que criei, e que percebo que algumas pessoas criaram também, é tão completa. Porém, só durante um tempo. O tempo se vai e o que era o  culminante, se torna mínimo. O cheio se torna vazio. Procurar a completude parece ser, mais uma vez, a nova missão.
O que era veloz, se torna inábil de proceder um caminho tão longo e não tem mais tanta força assim. O perto se distancia... porque entra numa rotina de lugares certos, caminhos certos, modos certos... e o certo não te agrada. Te enjoa.
A intensidade acalma... e as coisas passam a ser chatas novamente. O descartável é palpável e tão próximo, que a dor de uma "perda" se torna devastadora depois.

O que é, de fato, todo o sentimento que passamos na vida? Que tanto intensificamos, que tanto queremos e corremos atrás? Por quando ter, não queremos mais?
Não damos o valor a vitória, muito menos ao ganho. Passamos despercebidos pela grande capacidade de se superar. E queremos sempre... sempre... e sempre mais.

É uma angústia saber que nada é pra sempre. Que todo o sentimento completo e complexo pode ir embora a qualquer momento. Como uma brisa temporária... que nos preenche, nos acarece a alma e logo se anula. Um produto. Nossas almas também estão sendo comercializadas!

O que tornamos, o que nos fez, o que sentimos... Vira um produtinho. De vida útil curta que em breve pode acabar, tão cedo assim como começou. E me pergunto se existiu mesmo a luta... a vontade... o sentimento. Por que se desfazer??? Por que o fim? Tenho dificuldades de lidar com isso.

Ser descartável. Como um pedaço de papel usado, amassado, riscado e rasgado. Jogado no lixo sem a possível reciclagem. E tudo que aprendemos é:
Isso foi um aprendizado.
Nada na vida é por acaso.
O destino quis assim.
Deus escreve certo pela sua vida.
E comece novamente uma "nova vida".

No fundo, quero acreditar em todos esses clichês. Acreditar que não perdi nenhum tempo da minha vida, apesar de todo o fim. De amizades terminadas, de sentimentos finalizados, de momentos esquecidos. De opiniões não tão certas indo embora. De momentos tão importantes, sendo substituídos. De lembranças fortes, criando uma nova relação com a necessidade de ter isso comigo realmente.

Querer o novo me acomoda, mais que o sustentar o velho. A possível mudança está mais trabalhada na minha mente do que a rotina devastadora. Minha mente trabalha para destruir o que me acomoda. Mas o que me acomoda, foi ou é suficiente? Será que posso perceber isso? Tudo é tão pequeno.

A rotina satura seu corpo, e mesmo assim, você não gosta daquilo. Você quer algo novo. Pessoas novas, novos encontros, novos gostos, novos motivos e um caminho diferente para conhecer.

Por que querer tudo? Sendo que o tudo que quero e consigo, se despedaça com o tempo? Se torna vazio. Por que a necessidade de algo novo? De algo a ser desafiado e vencido? E os motivos anteriores? E as lições aprendidas? E os sentimentos tão fortes e capazes de serem o fim do mundo, quando de fato, não passaram de meros momentos?

Pensei sobre, como nós descartamos tudo que nos acomoda. Tudo que nos pertence. Tudo que cai na rotina. Queria entender a necessidade de cada um. Mas talvez, possa explicar a minha.
A vida nos dá diversas coisas.
A ânsia da vida, em pegar tudo, em viver tudo (impregnado por essa sociedade) me tira a razão. Me coloca na ingratidão. O que eu realmente quero? Posso querer algo eterno? Algo que não tenha fim? É a idade que me convence de que devo procurar algo mais firme e consequente?

Acho que cansei.
Cansei de pagar R$ 7,00 em cerveja ruim. Cansei de estar num lugar com música ruim. Cansei de ir numa balada para dançar e não dançar nada. Cansei de encher a cara por motivos imbecis. Cansei de usar a vida, e ela não me permitir usá-la.
Cansei do toque esquecido. Cansei do esquecimento do primeiro frio da barriga. Esqueci do meu primeiro beijo, e como aquilo na época me deixou radiante. Lembro do fato, mas não do sentimento.
Cansei de mudanças rápidas, mas as quero para viver algo que não seja vazio. Cansei de tudo que o orgulho faz e deixa de fazer. Do meu ego que me persegue e me cega. Cansei de ser mimada.
Cansei da nossa necessidade de nos provar para terceiros. De provar qualquer coisa para qualquer pessoa. Cansei de agradar. Cansei de fazer as coisas que não tenho vontade.
Cansei de perder noites de um bom sono, para se "socializar". Cansei de investir o tempo com coisas ralas. De perder. Perder o tempo... é... sentir que nada dessa coisa toda realmente foi válido.
Cansei de esperar, de tomar as atitudes. De criar as malditas expectativas. De não aprender que ninguém neste mundo está vivendo para mim. E eu não quero viver para ninguém.

Queria algo cheio de verdade, não descartável.
Não quero mais perder memórias, quero usá-las para rir.
Queria algo capaz de me completar mais do que um ano, um mês, uma semana, um dia.
Queria que toda a minha instabilidade fosse embora e eu pudesse ter a certeza uma vez na vida. De escolher um caminho. De entender que as atitudes serão minhas e o que acontecer será mérito meu. Quando conseguir chegar a vitória... aproveitá-la e degustá-la. Como um bom vinho, como uma boa cerveja, uma viagem, uma comida, um amor, um sentimento, um desejo.

Aproveitar cada minutinho de tudo isso. E não esquecer! Não enjoar. Não ter o sentimento de perda e de desvalorização.
Não querer aquilo que me faz mal. Que me corrói, que me conduz a solidão. Não lembrar mais daqueles que me pisaram, que me construiram, mas que também me tiraram a paz. Quero aprender a apreciar o agora, e consequentemente o depois.
Queria mesmo algo que durasse o necessário. Que durasse um tempo e virasse inalcançável. E a reciprocidade... isso que tanto busco. Mas que nesta vontade de não viver, deixo de lado. Sou egoísta.
Nesta vontade de não perder tempo, de não perder a vida... será que realmente estou vivendo?!

Eu provei do amargo. De todos os tipos. Ainda provo todos os dias. Mas parece que a cada tempo aparece um novo tipo de amargo mais destruidor e viciante. É possível dizer isso? Estar viciado num círculo de amarguras e incertezas (que no final viram certezas)? É possível dizer que eu luto para ter novamente o doce, mas parece que o amargo não sai dentro de mim?
Pode-se dizer que todas as vezes é como um abismo? Que as lutas diárias são motivos para continuar novamente na ponta desta queda? Deste alto prédio onde decido pular todas as vezes que estou prestes a ser salva. Mas por que?

Acabei de assistir o documentário "Muito Além do Peso" da Estela Renner. E faz um tempo que eu queria escrever que tenho sobre qualidade de vida e peso. Essa coisa de imagem. Vou contar com as minhas próprias priorisobre a sensação grotesca dades, já que não é questão de ciência aqui, e sim um simples relato do que sobrevivo.