São em momentos como esse de coração partido, vida desiludida e sentimento de estar perdido, começo a me questionar o fato da Fé! Por que então eu imploro e suplico por iluminação nos momentos mais obscuros da minha vida, esquecendo de lembrar, nos momentos "bons"? Talvez por estar pedido socorro ao ultimo recurso?Não sei como e nem exatamente o porque de eu ter perdido totalmente a minha Fé em algo maior, Deus, ou o que quer que seja o nome que vocês queiram dar. Sei que acordei e percebi que não era aquela doutrina que queria para a minha vida... Contudo agora, confesso, estou perdida.
Sem nenhuma válvula de escape (talvez seja até idiota ao dizer isso, porém é a maneira que me sinto) me sinto em conflito de emoções. Ou seja, não acredito, mas em certos momentos quero acreditar para tentar "parar" de sofrer.
O motivo é que, o que a Fé me trazia quando eu acreditava era inacreditavelmente grande e agora sem essa "força" me sinto total sem opinião pelo meus sentimentos e total (novamente repito) PERDIDA!
Ontem me deparei com mais um dos sentimentos de bad que conseguem decididamente me perseguir, então me vi suplicando a Deus para que passasse o sentimento e que eu conseguisse ser feliz como sou e onde estou. Pedi que ele me ajudasse a iluminar minha mente e que eu conseguisse passar por tudo isso de cabeça erguida. Mas é ai que tá... Eu percebi que no fundo do meu coração, toda a minha fé foi desperdiçada e me vi como uma suposta 'traidora/mentirosa/hipócrita' dos sentimentos que Ele depositou em mim e estar ali pedindo algo é pura idiotice! Desculpe mais é só um desabafo!!
Posso dizer apenas por mim, que eu que não creio mais em algo, sou um tanto quanto vazia, eu diria. Sem muita vontade de entender a vida da forma que ela poderia ser.
Diria que não posso fechar os olhos pra todas as evidencias que me fizeram desacreditar nisso, porém me condiciono também estar de coração fechado para um sentimento bom... que é a Fé.
Ela em tudo me trazia esperança e vontade de viver, de entender, de compreender. E por mais que poderia ser não acreditar em algo real, acreditar em uma fantasia... Aquilo me trazia força. E isso talvez seja pelo motivo de acreditarmos tanto mais tanto, e ver que apesar de todas as coisas ruins estarem acontecendo com você, Deus pode te ajudar ou guarda algo muito bom futuramente pra você. Isso para muitos humanos basta! Para mim bastou durante muitos anos, agora sei lá... a sensação de ver que não é tão real, que nem todas as coisas tem um acaso, que todo mundo pode se ferrar sendo bom ou sendo ruim, me trouxe o sentimento de insatisfação dessa resposta toda que a religião tenta dar.
Enfim... é aqui que estou tão ferrada mentalmente que posso até suplicar (sem de fato acreditar) ajuda de uma força maior.
Que situação totalmente hipócrita, eu sei! Mas na verdade eu só queria que toda essa dor passasse e eu não me sentisse tão inútil as vezes.
Queria tomar mais as decisões da minha vida sem me preocupar demais com o que os outros vão achar. Queria seguir meu caminho, com meus gostos e minhas escolhas. Sei lá... talvez eu realmente consiga complicar tudo que penso, tudo que sinto... mas as vezes não acho normal sentir tanta tristeza e não fazer nada para tentar mudá-la. E ai que vem o ponto, se caso a Fé ainda me acompanhasse, eu teria forças pra seguir e entender! Mas agora to tão sem motivos pra tentar...
Minha força toda já tá meia esgotada e eu não consigo mais parar de pensar em problemas e merdas que podem acontecer. E quando algo de bom acontece, não dura muito. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
Vontade de gritar e que nesse grito saísse se todas as minhas angustias e medos. Que saísse toda essa tristeza e decepções que guardo das pessoas. Agora me vem esse lado de vingança, de "aqui se faz, aqui se paga"... eu não quero ser assim. Não quero ser maldosa, mentirosa... quero ser a Thaiane. A verdadeira Thaiane que tinha Fé, não apenas numa força maior... Mas em si mesma!
