De alguma forma o fogo que ali existia me botava ânsia de querer mais, de viver mais. De mostrar algo que nunca tive, que nunca dei. Mas era isso que eu pedia, né?! Pedia para que viesse esse sentimento instintivo que estava adormecido dentro de mim. Tinha ali o fogo de tudo que solicitava aos céus sem saber que aquilo me botaria para queimar.
Queimar as veias quando não estivesse perto. Que a angústia de não ter mais o fogo comigo fosse cruciante demais para a minha mente racional. Que o mistério construído em mim, me incomodasse a ponto de simpatizar com a tristeza. Este sentimento de pertencer não pertencendo me corroendo aos poucos em cada gesto lembrado, em cada toque da sua mão.
O bagulho era louco e completamente fora das minhas capacidades mentais de entendimento. Até hoje não entendo, até hoje fico sem saber... o por que de fato existe esse inesquecível corpo que entrou dentro de mim. Por mais que eu queira, por mais que repita os mesmos erros, as minhas situações precárias de lidar com o fora de controle, me expulsaram desta rotina louca. Desta capacidade de retroceder as minhas vontades mentais.
Retrocede-se quando não vejo o que pode vir, quando não consigo ter perspectiva de nada. Retrocede-se quando o meu orgulho é devorado com sua capacidade de me fazer gozar. Retrocede-se a cada olhar sincero aos quais tive prazer de ver.
Mas o que é este fogo borbulhante que queima todas as minhas certezas? Que queima todos os meus achismos? Que queima a vontade de fazer exatamente nos conformes sociais aceitos? Que me faz olhar no espelho e sentir mais vontade de ser?
Todo vez que eu tentei racionalizar eu me fodia. Me mergulhava em desespero porque este sentimento feroz nunca fez sentido pra mim. E por mais que eu quisesse descrever, como neste texto... Jamais as palavras vão ser justas ao que eu sentia com o que você me dava ali... Nu.
Ali cheio de cicatrizes, mas cheio de transparência. Cheio de tesão e fogo de vida. A vida singela e sem muita complicação. Mas sabe, a minha mente sempre foi problemática, entende? O medo do 'não racional' me fez brecar. Me fez fugir e arrumar as mais loucas desculpas de não ter você ali... Fazendo o melhor que sabia fazer por mim. Tirando a roupa e me deixando desperta de desejo e loucura. De mais. De sentir cada pedaço de mim vibrar quando você estava pronto. Que loucura... Mas que doença.
Sentir e não poder descrever ao certo o que é. Sentir e não poder definir absolutamente nada. Sentir e só sentir e querer, e muitas vezes também não querer. Sentir e não poder ter. Sentir e só ser. Só viver.
Que doença... E que delícia. Sentir é viver. E que dentro dos meus motivos racionais, dentro do meu ego, isto não faz nenhum sentido e nunca me fará bem. Mas o que o sinto, ahhhhhhh, isso sim... desperta sentimentos profundos e cheios de fogo. Que queime!!!

Seu corpo tem linhas que eu queria ter escrito

Queria largar seu corpo mas ele é tão bonito

Morde minha pele pra abafar seu maior grito

E eu penso em acordes em silêncio

Pra que você não acorde

Nosso amor era tudo, espero que cê se recorde

Imagina se eu fico aqui, esperando algo além do que eu via. A gente se engana e se apega aos detalhes. Aos sorrisos, as risadas, as conversas fora, as pequenas coisinhas. E tudo isso vira uma lembrança de sentimentos e confusões. 
Expectativas são sentimentos de ânsia por ter mais. Sempre quis ter mais. A rotina não me acompanha. A rotina não me preenche. Ela me esvai e eu me sinto vazia no universo. Como se a passagem não fosse de fato significativa. Porque sem amor, pra mim essa experiência não combina.
Lutamos aqui com nossos anseios de vida, ficamos amontoados de coisas banais e necessárias também... e nesse tempo de sobra a gente só quer amar. A gente só quer sentir algo definitivamente bom para dar sentido a essa porra toda. Porque sem amor, nada faz tanto sentindo. Nada completa, nada fica de fato bom.
E a gente vai levando a vida esperando que o amor bata dentro do coração como justificativa para continuar vivendo, lutando, sonhando, absorvendo... Sem amor não dá não. Não faz sentindo viver esperando o amor, mas viver sem espera-lo é como se tivesse apenas sobrevivendo as condições externas sem me importar com o que realmente importa para mim. 
O amor importa para mim. E eu o espero como se tivesse esperando meu presente de natal no dia 25 de dezembro. No meio de tanto caos, é o amor que salva. No meio de tantas dúvidas, é ele que acalma. O amor apenas é. Sentimento raro, porém tão fácil de sentir. Tão leve, tão transformador. Quando ele não está presente a gente se perde. Se irrita, se conforma. Eu odeio ser conformada. Odeio não me ver com objetivos por falta de amor. Odeio estar perdida em meio a coisas que não fazem tanto sentindo quanto amar de verdade.
Sabendo que o amor é tão frágil e forte... Amar é também sentir paz. Uma potência que incha nossos olhos de verdade, que completa nosso coração de coragem. Sem amor fica chato, rotineiro... o mais do mesmo. Fica sem ar, fica sem vontade e principalmente sem propósito. O amor vem e transforma tanto; e eu sou tão grata quando sinto.
Percebo que nas minhas veias o que me carrega é o sentimento de amor. 
Sem amor não dá... sem a floresta escura do desconhecido, sem o afago bom do sentimento. Sem as sensações vorazes do sentimento do amor. Porque sem amor, não dá. A gente busca o que deveria vir naturalmente... De todos os lugares, de todas as pessoas. A gente sente que não é tudo amor, mas busca por ele em cada pedacinho desta realidade doida.
Que sinta amor a cada minuto, pois sem ele... meu ar acaba, minha vontade se vai, minha coragem termina, minhas condutas se enfraquecem. Sem amor eu não tenho proposito e só sabendo disso que eu entendi. Que o amor é tudo e nada. E que sem ele, somos meros pedaços de carne... sem amor, não existimos.

(Geometria sagrada: Amor incondicional)