The little things.

No que me transformei? O que escolhi? Escolhi não ver, escolhi me esconder. Me esconder de mim mesma, fingir saber, fingir que não tinha condições suficientes. Me importar além do que deveria com coisas que não mereciam tanta atenção e ver a realidade dolorosa de uma criança gritando em pânico, de uma adolescente apavorada com o futuro, e de uma adulta cheia de certezas e soberba. Segurando tudo sozinha, porque algumas dores simplesmente não têm explicação. E, mesmo que eu, como escritora, pudesse sintetizar os movimentos da consciência, falar sobre os sentimentos sempre foi algo mais complexo. O grande Saturno retornou à minha vida agora. Sem dó, sem piedade. E me trouxe as consequências de todas as minhas ações: a falta de responsabilidade, de compromisso comigo mesma, a falta de sabedoria para lidar com a dor. Convivi tanto com ela que se tornou minha amiga, minha parceira. Encontrei um jeito fascinante de justificá-la, de torná-la a dominadora das minhas atitudes e ações. Dei a ela...

Novos começos, novas expectativas. Ano novo! Novas esperanças, uma lista cheia de sonhos, condutas diferentes e projetos a cumprir. Uma coisa que sempre me questiono nesta época do ano é a nossa urgência do amanhã! Pera, mas por que ser diferente amanhã se eu posso ser hoje, no agora? Por que esperar o ano novo para fazermos uma lista de metas? Por que esperar o novo ciclo para fazermos um exercício, mudar nossa alimentação, pedir desculpas para algumas pessoas, perdoar o coleguinha, estudar mais? Por que desejamos tanto uma nova vida, um ano novo e na prática fazemos tudo diferente? Em boa parte do mundo, vivemos pelo calendário gregoriano. Pensamos nas datas, horas, meses e anos a seguir para fazermos as nossas trajetórias e planos. Isso ajuda para as pessoas super organizadas, porém, vale lembrar que escrever metas para o futuro é excelente, desde que seja feito todo o trabalho no presente. Já repararam o quanto ficamos distraídos de fato com o nosso Agora? Não prestamos ate...

O que é que te deixa sentir-se vivo? Em que momento você sente-se empolgado pela vida que tem e por todas as lições e momentos que viveu? Como gosta de sentir a pulsação do coração? Uma paixão? Um bom livro? Aquele trabalho que te enche de desafios e empoderamento? A sua rotina? Uma viagem? Um beijo roubado? Música? Em que parte do dia você se lembra de viver? Apreciar? Se animar? A vida é um sopro. E que urgência que tenho de viver. De sentir cada pedaço desse caos interno e felicidade por respirar. Por viver cada momento da minha vida com intensidade. Não, eu não quero coisas. Eu quero viver. Sentir os pelos dos braços arrepiados. Sentir frio na barriga pela adrenalina. Sentir a obrigação do fazer melhor todos os dias. Sentir cada raiz do sentir-se vivo... e reconhecer que nossas facetas mais brilhantes se encontram em cada pedaço dessas pequenas coisas... desses meros detalhes. Gosto de sentir a ansiedade de saber que coisas novas estão por vir. Gosto de mergulhar na imaginaç...

Falar sobre esse assunto já tá até manjado, mas sei que é válido s2 A pior crença ou suposto fato que já te ensinaram foi que você deveria ter alguém para ser feliz. Desde o colégio, a educação dos seus familiares, filmes, livros, amigos...  tudo te leva a uma profunda procura de algo que te falta (algo fora de ti).  Vou falar especificamente sobre quando falamos de relacionamentos com seres humanos complexos e lindos que somos rsrs. Com certeza você já ouviu falar algo do tipo, que só iria encontrar a felicidade quando: casasse, encontra-se a "pessoa certa", ou quando tivesse um filho, ou encontra-se realmente uma paixão louca, quando arrumasse um carreira incrível, quando tivesse muitos dinheiros, quando ficasse mil anos viajando... Enfim. Gente, sim, tenho certeza que todas essas situações são realmente maravilhosas de viver, mas um fato muito importante que poucos te falam: A única pessoa que estará com você em todos os momentos é você mesmo! E só essa mesma pessoa...

Estou esgotada do tempo. Do tempo que me leva, que não traz e que não aparece. Do momento não tido, da vida passada, do tempo não reparado. Da vida tão sem tempo. Dos horários marcados, da digital registrada, do banco de horas, da vida passada. Existe banco de horas para a vida? Existe banco de horas para viver? Quantas horas sobra para eu me ter? Estou apavorada com o tempo. De tudo que passou, das coisas que não vieram, das coisas que vieram até demais, do tempo corrente, das mudanças do tempo. Da vida sem tempo. Do tempo todo estar com mais medo. Do tempo todo exigir cada vez mais de mim e pouco do meu ser. Estou assustada com este novo tempo. Com pessoas preocupadas com tempo e eu contando o tempo. A vida depositada em 24 horas para durar. Em semanas para aproveitar, em meses para descansar e anos para sonhar. Não há tempo! Não há horas para durar, nem semanas para aproveitar, muito menos meses para descansar e anos para sonhar. A vida é um susto. O tempo é amargo. Não há tempo...

Muitas coisas ajudam a nos tornar verdadeiros "azedos". É preciso ser muito positivo, muito confiante para não ter aqueles dias de desanimo total na vida. Ou, pode ser também, porque não viveu muito para notar que diversas situações, vão fazer você deixar de ver as coisas de uma forma sempre boa. Não é se tornar pessimista, é ver as coisas com mais pé no chão e na realidade. Por exemplo, quando eu era menor, sonhava que com a minha idade atual já estaria bem financeiramente, com profissão etc. Maaaas, não foi isso que aconteceu por x motivos. Enfim, é um exemplo besta, mas que visualiza o que eu to querendo escrever, rs. Pode ser também que você nunca tenha realmente sofrido algo do tipo, mas pelo que eu conheço, pelas pessoas que vivem comigo, todo mundo já teve aquele badfeeling. Continuando... Eu já tive alguns momentos tensos em que nada mais fazia sentido. Já tive momentos de achar que a minha única saída era querer o fim. Mas olha que engraçado, eu sempre fui uma pes...

“Sometimes I think I have felt everything I’m ever gonna feel. And from here on out, I’m not gonna feel anything new. Just lesser versions of what I’ve already felt.” O avanço tecnológico, as redes sociais, aplicativos novos, programas novos... Diversas plataformas e ferramentas dentro desse mundo louco que é a internet/informática. Já não é a primeira vez que essa discussão vem parar na minha cabeça. Já até tive uma experiência que já compartilhei com vocês aqui no blog sobre ficar uma semana sem Facebook. Até conversei isso com amigos recentemente, e semana passada assisti o filme Her (2013). Sinopse roubada do Filmow: Em um futuro próximo na cidade de Los Angeles, Theodore Twombly (Joaquin Phoenix) é um homem complexo e emotivo que trabalha escrevendo cartas pessoais e tocantes para outras pessoas. Com o coração partido após o fim de um relacionamento, ele começa a ficar intrigado com um novo e avançado sistema operacional que promete ser uma entidade intuitiva e única. Ao inic...

Esse ano foi o primeiro ano que ganhei flores. No meu aniversário de 24 anos. Ganhei flores das minhas melhores amigas da faculdade. Aquilo realmente me tocou como acredito que deve. Simples, fácil e generoso. Minha mãe sempre falou: "Dê flores aos vivos, porque aos mortos não se vale mais nada." E é verdade. Mães geralmente estão certas com suas frases, mas essa frase me tocou um pouco mais. Fiquei pensando em todos os momentos atuais da minha vida e notei o quanto estou individualista. Mais do que necessário e além do que jamais quis ser. O quanto o egoísmo muitas vezes é tão exagerado que nos cega por tanto tempo, que somos incapazes de notar a veracidade dos nossos atos. As consequências! Eu que tanto erro e costumo ser intolerante a eles, vi que tudo isso estava me impregnando de uma forma auto-destrutiva. Cada vez mais que viramos esses serem egoístas, mais estamos afastados das pessoas que amamos e que queremos estar perto. Nada nem ninguém pode discordar dis...

Cada um vive sua vida e traça seu próprio caminho. Essa é a lição que eu tento aprender todos os dias! Eu tento também não culpar ninguém pelas minhas escolhas, e é lógico, pelas consequências que elas trazem. Tento não fazer nenhum julgamento precipitado pelas escolhas alheias. Tento ser ao máximo integra e manter minha verdade dentro de mim... que não, não pertence a mais ninguém. Ela foi construída pelas coisas que vivi, que sofri, que ultrapassei, que desafiei, etc. Ela caminha a cada dia diferente, que muda constantemente conforme vou seguindo... Conforme vou vivendo a minha vida. Jamais quis nada o que é comum, ou o que vem dentro da cabeça dos outros. Sempre estou à procura de algo que me complete ao máximo para eu viver na minha paz e com a cabeça em ordem. O certo para mim, pode não ser necessariamente para você! E isso sempre esteve na minha essência. Respeito pelo próximo e pelas suas vontades é o mínimo que devemos nos proporcionar a aprender todos os dias. A lição que...

Nada como juntar todas as tranqueiras do seu quarto, do seu armário e joga-las fora. Nada como guardar os ingressos de shows, de exposições, cartas e fotos numa caixinha. Aquela caixinha de lembranças que enchem o coração de alegria quando abro. Nada como ter um ano novo para restabelecer a ordem e seguir novas perspectivas. 2013 foi um ano difícil. Saúde, amores, amizades, casos e acasos. Talvez até mais difícil do que os outros, pois neste ano abri a porta para o auto conhecimento. É difícil entender o porque somos assim e porque agimos de determinado modo. E talvez nunca saibamos de fato. Mas a mim, eu descobri algumas coisas. Saber o porque você age de determinado modo é um pouco crucificante quando o motivo não lhe agrada. Saber que ainda existem feridas, que existem coisas que você não esqueceu. Que você de fato não queria esquecer. Saber que algumas pessoas ainda te magoam muito, assim como determinadas situações. Esse ano fiz diversas coisas que não gostei. Trai, m...

Agora tudo está em conflito. Todas as ideias, sonhos, conquistas, perdas, valores e princípios. Diante disso, me prendo em qualquer afeto que me é dado e esqueço o outro ser. Por puro egoísmo e fraqueza. Me agarro pois nenhum sentimento agora é concreto, apenas aquele momento. Os sentimentos florescem dentro de mim e se esvaziam tão rápido como chegam. O pequeno afeto que vira um borbulhão. Um onda de prazer e esperança. Que em breve vira desprezo e ilusão. Todos os sentimentos, raiva, carinho, desejo, desprezo. Tudo que bate com intensidade e se vai como se nunca tivesse existido. .A vida me trouxe situações e eu os transformei em problemas. Por escolha. Por medo de não tentar ou não fazer, ou até mesmo por não aceitar o "não superei'. Questões todas. E a humilhação me arrasta de novo. Me quebra e corrompe. No sofrimento a vontade de não desistir, mas com as mãos na lâmina. Tudo é confuso e ganancioso. Complexidade e ambiguidade. No meu ego quebrado e frág...

Sinto que o tempo está perdido. Me sinto perdida no tempo. E a única certeza é o nada e o fim. É incrível como a história tende a se repetir. Mas enfim, o que passou será lição (ou não) novamente para mim. É real que a cada tempo as pessoas se magoam mais. E a mágoa toda, só cresce e nos afasta. O tempo todo seria remédio, mas a mágoa e orgulho estão tão firmemente juntos, puf. Eu olho tudo o que passei e a minha mente apertou o “DELETE”. O que eu sei é que nada daquilo deve ser bom (pelo que sofri). Contudo, a teimosia e essa inquietação me infiltram novamente no caminho cheio de espinhos e mais mágoas. O tempo todo que vivemos, vivemos com mágoas... com chateações. E nada importa o que será feito, ou dito. O que importa é que estamos seguros em nos chatear e nos magoar cada vez mais. A questão toda, acredito, é o medo de ser feliz e aceitar a felicidade “para a vida toda”. (O que na minha opinião humilde seria quase uma missão impossível). Tudo não passa de ...