The little things.

A gente fica aqui tentando sentir algo para poder viver, e não apenas passar pela vida em branco com marcas que nunca existiram. Parece que nunca é o bastante. Nunca passa de um raso sentimento de próspera esperança de sentir e de amar. Chega a ser sufocante este fundo que me enfiei. Mergulhada em diversas expectativas, mas elas não podem ultrapassar a vontade. Elas não podem me ultrapassar na razão, que é rasa e que não preenche. Eis a fase do equilíbrio.  Viver custa caro! Viver e mergulhar me tira o ar porque foi assim que decidi viver. Porque não sentir é como não viver. Você não consegue dimensionar fora deste peito que bate apertado na ânsia de não parar. Mas ficamos aqui, meros acasos fechados em cercos racionais totalmente fora de padrões porque foi assim que deveria ser... ou não. Tanto faz. Se 'não sentir' é padrão ou não, para mim nunca foi normal não viver. Não ter diversas sensações e intuições gritando ao meu ouvido e mente. E por que não sentir? Porque dá trabalh...

Acabei de assistir o documentário "Muito Além do Peso" da  Estela Renner. E faz um tempo que eu queria escrever  que tenho sobre qualidade de vida e peso. Essa coisa de imagem. V ou contar com as minhas próprias priori sobre a sensação grotesca dades, já que não é questão de ciência aqui, e sim um simples relato do que sobrevivo. Eu me lembro muito bem quando fui chamada de gordinha pela primeira vez. Todo meu mundo se transformou num pedaço de merda. Afinal, não era isso que eu queria ser. Eu queria ser artista, televisionada, atriz. E as mais belas atrizes eram magras! Às mulheres mais bonitas e sexys do mundo eram modelos magras na década de 90.  Então todo o meu desejo era me transformar numa celebridade fanática e absurdamente linda = MAGÉRRIMA.  Lógico que algumas coisas mudaram. Eu não quero mais ser celebridade, não quero mais ser atriz... Mas uma coisa de fato nunca mudou.... Nunca fui magra.  Desde que me conheço por gente tenho uma bu...