The little things.

Maremoto de emoções. Ondas gigantes quebrando sob um céu cinza de tempestade, repleto de trovões que ecoam dentro de mim. Poderia acolher essas nuvens como parte do meu ser — pensamentos caóticos, disrupções sociais mal resolvidas. Mas por quê? Por que deveria acreditar nisso? Por que deveria me importar? No reflexo do espelho, vejo uma caça. Há algo feroz no fundo dos meus olhos, uma tormenta prestes a explodir. O tsunami me roubou o fôlego antes que eu pudesse compreender. Quanto tempo faz que não amo? Quanto tempo faz que não sinto? Onde se perdeu essa parte de mim? Tornei-me o poço vazio que tanto temia? Nada mais existe aqui dentro? O vazio voltou. Imenso, opressor. Um soco no estômago, trazendo perguntas que me invadem sem permissão. Sobre a vida. Sobre minha insignificância, minha arrogância disfarçada de autocontrole. O medo escondido atrás de cada resposta que finjo encontrar. Eu gostaria de mais uma dose, por favor. Só mais um golpe na autoestima, só mais um passo rumo à des...

Eu não tinha vontade alguma de me formar em catequese. Sempre achei as dinâmicas das aulas chatas, irritantes, e que não me ensinavam nada além do que eu já sabia indo à missa. Tinha 11 anos de idade, e a minha preocupação era, aos sábados, assistir a Dawson's Creek e aliviar o peso do dia a dia, que era uma puta chatice. Mas, para a minha família, não. Para eles, eu deveria ter uma religião, deveria me comportar e perder o ar de moça rebelde que eu sempre tive. Eu precisava ouvir a palavra do Senhor, muito bem-quista, bem comportada e calada, como sempre, porque eram nas minhas palavras não ditas que se escondia a verdade daquele ambiente tóxico em que eu vivia. A catequese era uma forma de domar meus instintos, de me controlar. De esconder a realidade e iludir as pessoas de que éramos uma família que acreditava em Deus, e por isso éramos abençoados. Enquanto meu pai estava desempregado há anos, minha mãe fazia boa parte de todo o trabalho sujo. Inclusive comigo! Ela sempre me re...