The little things.

De alguma forma o fogo que ali existia me botava ânsia de querer mais, de viver mais. De mostrar algo que nunca tive, que nunca dei. Mas era isso que eu pedia, né?! Pedia para que viesse esse sentimento instintivo que estava adormecido dentro de mim. Tinha ali o fogo de tudo que solicitava aos céus sem saber que aquilo me botaria para queimar. Queimar as veias quando não estivesse perto. Que a angústia de não ter mais o fogo comigo fosse cruciante demais para a minha mente racional. Que o mistério construído em mim, me incomodasse a ponto de simpatizar com a tristeza. Este sentimento de pertencer não pertencendo me corroendo aos poucos em cada gesto lembrado, em cada toque da sua mão. O bagulho era louco e completamente fora das minhas capacidades mentais de entendimento. Até hoje não entendo, até hoje fico sem saber... o por que de fato existe esse inesquecível corpo que entrou dentro de mim. Por mais que eu queira, por mais que repita os mesmos erros, as minhas situações precárias de...

Imagina se eu fico aqui, esperando algo além do que eu via. A gente se engana e se apega aos detalhes. Aos sorrisos, as risadas, as conversas fora, as pequenas coisinhas. E tudo isso vira uma lembrança de sentimentos e confusões.  Expectativas são sentimentos de ânsia por ter mais. Sempre quis ter mais. A rotina não me acompanha. A rotina não me preenche. Ela me esvai e eu me sinto vazia no universo. Como se a passagem não fosse de fato significativa. Porque sem amor, pra mim essa experiência não combina. Lutamos aqui com nossos anseios de vida, ficamos amontoados de coisas banais e necessárias também... e nesse tempo de sobra a gente só quer amar. A gente só quer sentir algo definitivamente bom para dar sentido a essa porra toda. Porque sem amor, nada faz tanto sentindo. Nada completa, nada fica de fato bom. E a gente vai levando a vida esperando que o amor bata dentro do coração como justificativa para continuar vivendo, lutando, sonhando, absorvendo... Sem amor não dá não. Não f...

Todo extremo é perigoso. Todo extremo é um precipício ao limite do ser. Sempre tive fascínio pelos extremos. Sempre gostei demais, sempre quis demais, sempre odiei demais, sempre fui demais. Sempre teve que ter algo "demais" na minha vida. Seja lá o que fosse. Um programa de televisão, uma banda, uma comida, alguém, alguma situação, algum momento. Fases, mas que acredito que chegaram ao limite e por isso passou. Não digo que não aproveitei... Aproveitei e muito! Existiu muitas coisas boas. Mas dadas asas a tamanho poder do "sem limites", do sem hora para voltar, ou do amanhã talvez o mundo acabe... o que acaba, de fato, é um pedacinho de mim. A metáfora é simples. A todos os goles de café possível, na atual presença das noites mal dormidas. Porém, nunca apreciei café. Tenho gastrite. Mudança de gostos? Talvez. Ou uma mera ilustração do real fato que quero escrever. Me vejo presa aos limites, rendida ao "sem pudores" e tentada ao errado. Ao que nunca q...

Cada um vive sua vida e traça seu próprio caminho. Essa é a lição que eu tento aprender todos os dias! Eu tento também não culpar ninguém pelas minhas escolhas, e é lógico, pelas consequências que elas trazem. Tento não fazer nenhum julgamento precipitado pelas escolhas alheias. Tento ser ao máximo integra e manter minha verdade dentro de mim... que não, não pertence a mais ninguém. Ela foi construída pelas coisas que vivi, que sofri, que ultrapassei, que desafiei, etc. Ela caminha a cada dia diferente, que muda constantemente conforme vou seguindo... Conforme vou vivendo a minha vida. Jamais quis nada o que é comum, ou o que vem dentro da cabeça dos outros. Sempre estou à procura de algo que me complete ao máximo para eu viver na minha paz e com a cabeça em ordem. O certo para mim, pode não ser necessariamente para você! E isso sempre esteve na minha essência. Respeito pelo próximo e pelas suas vontades é o mínimo que devemos nos proporcionar a aprender todos os dias. A lição que...

Agora tudo está em conflito. Todas as ideias, sonhos, conquistas, perdas, valores e princípios. Diante disso, me prendo em qualquer afeto que me é dado e esqueço o outro ser. Por puro egoísmo e fraqueza. Me agarro pois nenhum sentimento agora é concreto, apenas aquele momento. Os sentimentos florescem dentro de mim e se esvaziam tão rápido como chegam. O pequeno afeto que vira um borbulhão. Um onda de prazer e esperança. Que em breve vira desprezo e ilusão. Todos os sentimentos, raiva, carinho, desejo, desprezo. Tudo que bate com intensidade e se vai como se nunca tivesse existido. .A vida me trouxe situações e eu os transformei em problemas. Por escolha. Por medo de não tentar ou não fazer, ou até mesmo por não aceitar o "não superei'. Questões todas. E a humilhação me arrasta de novo. Me quebra e corrompe. No sofrimento a vontade de não desistir, mas com as mãos na lâmina. Tudo é confuso e ganancioso. Complexidade e ambiguidade. No meu ego quebrado e frág...