Tomei um banho gelado, mas não senti. Meu corpo fervia dentro de mim. Ele queria sair, e de alguma forma saiu. O fogo me queimava dentro e eu não sabia como não o ter. Tirei todos os meus pelos, para parecer menos selvagem. Tirei toda a minha falsa modéstia, para parecer segura. Mas de fato, o que há dentro nunca se sabe e vai de fato poder controlar.
Talvez este seja o verdadeiro problema... O controle. A ilusão da perda. Da matéria, da vida. E de fato, nem é um problema é apenas uma passagem... Distinta e frágil. Onde se parece forte mas por dentro está em cacos quebrados, unidos com uma cola fina de esperança. Porque é tudo parte do drama e parte da jornada misteriosa da vida.
Fiquei em silêncio absoluto e só ouvi a mim mesma. E todo o poder que eu havia descoberto era muito maior do que eu imaginava. Uma força tão avalassadora que eu compreendi o meu lugar. Compreendi o anseio e o medo deles, e também o porque havia sido subestimada. Que caos interessante de ver.
São camadas profundas diante de tantas e tantas passadas pela vida... Pelo respirar. Pelo andar, tocar... tudo me parece novo e ao mesmo tempo reconheço no cheiro de memória.
Que fogo gostaria de apagar em mim em algo que não poderia nem sequer ver fogo. Que sede gostaria de matar onde existia apenas o deserto. Tudo dentro de mim como um complexo contraditório sentir. Eu ouvi que atrairia também as sombras da condição humana. Que curioso é ver essa condição dúbia. Totalmente frágil e resistente. E quais seriam as bases? Elas seriam assim tão importantes?
O que a minha alma quer? O que ela deseja? O que seria ela sem os componentes humanos limitantes do corpo e da matéria?
Ela seria fogo e água.
Terra e ar.
Seria uma completude exata de elementos e um mistério do tempo que eu não posso explicar. Uma conjuntura de acertos e falhas, completamente ligadas a um nó invisível. Eu deveria correr? Mas por que? Não consigo fugir de mim.
Não consigo fugir da consciência dessa alma que olha com olhos que nunca piscam. Que sabe cada nuance e pedaço escondido do incosciente. Que compreende cada ação, atitude, pensamento e devaneio. Que cutuca as laças cheias de lamas para recriar uma flor de lótus. Regenerada, nascida da lama e do grotesco.
Que doce e amargo é a vida... 
Que lodosa e sútil é a flor.

Adiar a dor me pareceu ser errado

Poderia viver aquilo por mais 100 anos 

Sou dessas que acredita até o fim

Mas despeço que a vida só não te dá uma coisa, o que se pede... E a entender que o seu, não é o melhor do que o de ninguém. 

Ser ou não amada seria uma escolha não difícil de entender... A gente se olha e vê, que os sentimentos foram feitos para viver. E soltamos como vento... O ruim é que a gente se apega... A uma ideia, a uma projeção, a um sonho... E se vê de novo completamente só. Era isso que queria. Deveria me encarar e percebi ... Que o amor funciona com uma força poderosa e nada se explica adiar a dor para depois receber os alívios dos anjos...

Do perdão, do acolhimento, da aceitação. Mais um aprendizado me tive... Sem saber nada continuo... Porque o amor não é possível ver, mas sim... Apenas sentir. 

E não sentir dói. É um ar oprimido dentro do peito... É uma parada de batimento. É algo que corrói o peito como uma faca enfiada na alma.

Não sentir é um desgosto amargo. É ver seus esforços, e, compreender que por mais que você tente... Por mais que você se dê aquilo tudo... O outro só doa aquilo que há. E a realidade das coisas é bem diferente.

A realidade se mostra como é. O que se tem, a sua verdade. A sua cruel verdade de o olhar torto de uma ilusão. De um tempo vislumbrado consigo mesmo. De um jeito de associar suas faltas ao outro. Uma forma de não ser só Eu aqui. Mesmo o Eu sendo enorme e internamente complexo. 

Sabe se que a jornada não se termina e olhar o reverso do amor... Ver a dó, a pena, a carcaça de não ter. E para que ter? A sua validação não vêm de fora, né? E o que você esperava? Mais condições e formas de receber não? 

Não... é ao olhar nas suas pequenas atitudes, que viraram grandes, naquela que morria de fome. Morria de medo, de angústia e aperto no peito. E o pequeno se transformou em algo grande, misterioso e fantasioso. Outra forma de se afastar de mim. Outro jeito, rasteiro, de não me ver. E formar memórias e me apegar a elas como se fossem filmes. Mas que o seu final não foi escrito por mim...

Por mais que não considere o final que gostaria, estou aqui apenas aceitando o que se é dado. E não fugindo mais da realidade destroçada do não. 

Hoje olho e vejo que a batalha era mais minha do que sua. Que o encontro serviu mais para mim do que para você. E ao liberar o fardo deste universo, eu compreendi... Que a vida é aquilo que se apresenta.

Viverei a realidade pois eu cansei de imaginar. Ou formar, ou ajeitar. Ou tentar encaixar, ou tentar até ser vista de outra maneira. Eu só quero ser eu. Totalmente o que vim para ser. Não me esconder mais. Sair do mundo imaginário do casulo e receber o que é real e palpável. A palavra em ação.

O amor em toque. O amor em olhar. O gesto em ato. E perceber que, o que eu me dava era pouco até para mim. Mas foi o suficiente. Foi o que matou a minha fome até então. Agora, não passo mais fome, agora reconheço a minha abundância. Agora não preciso mais ser a vilã ou a mocinha. Agora só preciso ser Eu.

Abundância em sentir, em olhar, em tocar e perceber. Que o agora respira nas quebras de milhões de correntes. E eu me libertei de mim...

Me tirei os véus, me tirei a capa. E só me restou... Meu espírito faminto e carente de mim mesma. Da totalidade incrível e enormemente grande que sou. Do total e completo estado do sentir.

E ver com os olhos da verdade o que me prendia. O que me fazia não entender o porque a gente faz escolhas. O por que elas são tão importantes na vida de cada um a sua forma. E por mais que seja a sua forma de escolher, a minha é de aceitar que o aprendizado de amor é intenso, profundo e sem manual. 

O caminho é solitário. Muitas vezes frio, cheio de águas e de manifestação de evolução. A gente aprende a também escolher. Em qual realidade queremos de fato viver. E eu chamo por vida, por calor e por aquilo que dá a vontade de levantar. Eu aceito e mereço. Eu acolho e confirmo. Que a gente não força nada. Não controlamos e não precisamos. A vida por si só, faz seu incrível trabalho de apenas ser o que é.

E se vive. Profundamente e com plenitude. Pois, agora a gente compreende um pedacinho do incrível macro e micro cosmos. O universo se complementa por si só. E nós também.

Estou neste casulo minúsculo. Presa a uma fantasia milagrosa, num espaço oco, pequeno e superficial.
Tão fino quanto uma folha de papel. Meu movimento não é sagaz, nem disruptivo... é mais do mesmo. É uma repetição de conjuntos infelizes e sem significado algum.
E o que sempre me matou foi não ter sentido ou propósito. A realidade foi ver o que existia dentro de fato deste casulo. Nada mais que peças sem conjuntos, sem complemento.
Seria como um lego que não se encaixa em mais nenhuma parte. E eles tão jogados no chão, com suas disparidades que não grudam em nada. Não servem para nada além de ocuparem esse espaço pequeno e machucarem os pés.
Tão trucidante quanto pisar em cascas de ovos quebrados. Em vidros dilacerados pela raiva.
Me fragmentei em pequenos pedaços de nada. De nada me serve a ansia, de nada me serve o conhecimento, de nada me serve a máscara que usei. Tudo está no caos. Quebrado e disparado como um cristal sem recuperação.
A borbuleta saiu do casulo e morreu. Morreu em vários pedaços e não conseguiu nem alçar seu primeiro voo. Porque não tinha coragem de sair disso, não tinha mais forças para bater suas asas. O recolher, a larva foi má alimentada. Teve que se conduzir com o que tinha... e o que tinha era venenoso. Era sem esperança, era frágil demais para conter. E morreu. Não fez mais seu passeio breve. Não teve a chance de ver a vida de forma leve. Não teve mais espaço para se caber do vazio da sua insignificância. 

E nos sonhos e anseios dessa larva, o que pairava era poder ter asas para voar livremente... na sua fantasia lúdica de viver. De voar...

Observando o que eu alimentava. De certa forma, meus desejos e vontades davam força a este ser. Era como se eu vivesse em cima de uma ilusão percussora deste alimento. Eu alimentava esta ilusão, este demônio foi criado por mim.

Agora estou aqui cheia de mal uso. Como um produto velho e usado. Repassado de mão para mão. Passado de pau para pau. Vestida de meretriz como eles gostariam e transbordando limites, cascos e feridas. Tratada como um produto vencido. Jogada a nada como se fosse desprezível o que sou além deste corpo. Mas eu entendi o meu valor e o vício de desejos saciados... me levou de novo de frente comigo mesma.

De fato o que eu quero? Por que quero? Será que eu realmente preciso disso? Para ocupar um vazio que eu mesma me alimentei?
O vazio e a completude infinita de não pertencer a nada. Da magnitude de não ser permanente em absolutamente nada. O que dói é o uso do meu corpo como um monumento raro mas quebrado. O que se faz com isso? Ignorada, dispensada e em cacos.

De fato sei o meu valor? Será que eu realmente quero saciar o desejo deste vazio? Sei que não sou o que me veem, sei que sou muito mais... E por que aceito isso? Por que aceito migalhas emocionais? Todo o cristal se quebrou e agora com minhas próprias mãos estou reconstruindo. 

Nunca gostei de usar pessoas. Não gosto de sentir algo como mera casualidade de vontades. Porque gosto da profundidade, gosto do intenso e não quero viver no raso... No acaso. Minha vida tem propósito, tem sentido. Mas se sentir usada é uma das piores sensações que eu poderia sentir. Sou reduzida a nada, a um corpo que envelhece, a uma cara que cria-se rugas, a uma personalidade que não transmite nem 1% da enorme luz que carrego aqui dentro.

Mas me avisaram que a tirada da capa seria determinante em quem chega e em quem fica. Sei meu valor e sei que não sou um produto. Não vou alimentar esse falso desejo, essa ilusão. Sou mais que uma bunda, sou mais que meu corpo... Sou uma ALMA. E almas não se usam.

Almas se transformam. Almas se mudam. Almas evoluem. Almas choram, gritam, sorriem, despertam... ALMA AMA. E nesses tempos tão líquidos, amar é um contrafluxo. Amar é um distúrbio. Tudo se tornou tão descartado que nós, seres humanos, também nos tornamos. Meros produtos do meio. Usados com datas de validade e manual de uso. Formados por suas incapacidades de sair do raso e ir além. Porque o produto, por mais que tenha um propósito para ser usado, ele pode ser substituído. 

E por mais que aceite a impermanência da vida e a sua efêmera condição... o "uso" não deve ser vazio. O experenciar não deve ser acaso. O viver não deve ser descartado, jogado ao lixo como um casco velho. A alma não será descartada JAMAIS. Ela vive, ela é eterna, ela se transforma... Ela é mais do que se pode ver em seus manuais e sua data de validade. A alma não tem vencimento.