The little things.

Acredito muito no poder do pensamento. Aquilo que acreditamos ser real em nossas mentes, vão se concretizar algum dia ou nos dar força para seguir. Desejos, sonhos, metas... talvez coisas comuns ou complexas. Acredito muito que a bondade no pensamento muda muitas coisas também... Como gestos, gentileza e é lógico atrai coisa boa. Esses últimos anos estava mais separada desse “bom pensamento”. Me afastei das minhas crenças e também de tudo aquilo que poderia me fazer sonhar ou idealizar. Talvez, o tempo deixou minha realidade fria demais a ponto de não conseguir sonhar e nem traçar metas algumas. Não sei de fato o motivo! Às vezes tenho dessas de perder todas as esperanças em mim mesma, porém diante de tanta mudança e coisa boa que vem acontecendo comigo, que eu retorno nesse mundo de “fantasia” e sonhos acordados. Sou boba? Juvenil? Sonhadora? Gosto mesmo de ser assim e não tenho vergonha de dizer que passo horas do meu dia com vários devaneios. A esperança de algo melhor me abraça for...

Fica novamente mais um rastro de humilhação, de falta de respeito, de ingenuidade, de falta de senso. Mais uma vez eu passo por isso, e me deixo passar. Me permito estar assim, me permito me jogar nessa situação. Nesse joguinho ! Me permito ser assim, porque de fato nos últimos anos, sempre fui assim. A falta de capacidade de viver com si próprio. De se olhar no espelho e se achar bom o suficiente. A tal frase de "AUTO SUFICIÊNCIA". Cadê ? Na verdade, posso até falar que não, mas já tive isso. Apesar de toda a carência envolvida, conseguia muito bem ser eu mesma e feliz sendo daquela maneira. Sem prestar contas e explicações a ninguém. Se fosse para ir pro pagode, por mais que de fato não gostasse do estilo musical, eu ia! E isso me unia de alguns amigos e me deixava feliz. Assim... pronto e fácil. Mas agora parece que toda essa fadiga de me erguer dá um pé para trás na situação (essa do pagode foi só um exemplo tosco hahaha ). Toda vez chorar, me amolar e me rastejar. Até qu...

A pior parte é começar tudo de novo! Começar do zero. Arranjar novos sonhos, novas metas e objetivos . Conseguir encontrar alguém/algo para te guiar. Ou qualquer coisa, não necessariamente uma pessoa ou objeto. Tudo isso é um poço de insegurança destruidor. Você não se enxerga, tudo é defeito, tudo é motivo para não ser uma boa pessoa. Mas de fato o que preciso é encontrar esse amor próprio, que na verdade verdadeira, poucas vezes fui capaz de me amar do jeito que eu sou. E afinal, por que vivem falando isso?! "Se amar antes de amar o próximo". Sei lá. Nunca tive vontade e nem fiz muito esforço para gostar e me aceitar. Talvez seja só mais um drama. Hoje por exemplo meu humor está muito bom. Amanhã talvez não esteja... ou quem sabe daqui uma hora. Enfim. Minha bipolaridade me confunde e deixa as pessoas que estão ao meu redor malucas hahaha . Mas tenho minhas características . Defeitos... muitos! Qualidades... algumas! Vai saber... como disse no post anterior, tenho sério ...

Sempre tive uma dificuldade imensa para falar sobre mim mesma. Acho que a maioria das pessoas tem isso. Esse peso de se comprometer a alguma qualidade/defeito e essa limitação que fazemos com palavras jogadas. Pode se passar anos e mais anos e você continua com essa dificuldade. Talvez seja nóia minha (tenho muitas), mas gostaria de me expressar abertamente sobre tudo o que sou. Que as pessoas conseguissem ver de verdade quem eu sou por dentro e por fora. Aquela frase de que 'todo mundo guarda um segredo'... pois é. Guardo segredos que talvez alguma vez contei para as pessoas que vivem ao meu lado, mas de fato ainda guardo uma coisa. Na verdade o que guardo?! Talvez eu expresse entre linhas, não de forma clara ou objetiva . Na verdade é tudo tão confuso! Essa solidão guardada no peito me deixa complexada muitas vezes. Mas bem... É tão ruim não saber quem é você de fato. O que quer, o que fazer, o que esperar de si próprio. Eu tento me encontrar nessa loucura e aca...

São em momentos como esse de coração partido, vida desiludida e sentimento de estar perdido, começo a me questionar o fato da Fé! Por que então eu imploro e suplico por iluminação nos momentos mais obscuros da minha vida, esquecendo de lembrar, nos momentos "bons"? Talvez por estar pedido socorro ao ultimo recurso? Não sei como e nem exatamente o porque de eu ter perdido totalmente a minha Fé em algo maior, Deus, ou o que quer que seja o nome que vocês queiram dar. Sei que acordei e percebi que não era aquela doutrina que queria para a minha vida... Contudo agora, confesso, estou perdida. Sem nenhuma válvula de escape (talvez seja até idiota ao dizer isso, porém é a maneira que me sinto) me sinto em conflito de emoções. Ou seja, não acredito, mas em certos momentos quero acreditar para tentar "parar" de sofrer. O motivo é que, o que a Fé me trazia quando eu acreditava era inacreditavelmente grande e agora sem essa "força" me sinto total sem opinião pelo...

Para descontrair um pouco e deixar o blog mais a minha cara, decidi falar sobre mais coisas do meu cotidiano . Continuarei fazendo meus textos "existenciais", contudo acho que é bom dar uma quebrada. Tendo em vista que a grande premiação de Cinema está para acontecer no dia 27 de Fevereiro (domingo) eis que me surge um ótimo tema para "iniciar", já que sou fã da sétima arte! Vou falar sobre os indicados ao Oscar 2011 a Melhor filme , ao qual assisti a maioria e já tenho minha torcida ! Vou evitar fazer muita sinopse (até porque o Google tá aí pra isso) e deixar mais registrado a minha opinião. The Social Network - A Rede Social Direção : David Fincher Estava rolando tantos boatos e tanto alvoroço sobre esse filme que realmente fiquei ansiosa para assisti-lo. Trate-se da história de como o Facebook foi criado e da maneira que ele se extendeu e obteve sucesso. Contudo achei o filme muito mais ou menos. Nada que chamasse tanto minha atenção. A trama toda é boa...

Meu coração explode de raiva, de tristeza, de agonia e de medo. O pouco que resta para esperança se ofusca com o tempo, ou com os acontecimentos, ou com a mera rotina. Meu corpo pede calma, pede apelo, chora de raiva, chama a dor. Os meus sonhos me jogam numa realidade que machuca. Me pergunto até quando tenho que viver nesse pesadelo e acordar para a vida? Será mesmo que é necessário sofrer tanto? Lutar tanto? Muitas vezes eu me observo na batalha e me vejo sempre fraca, sempre necessitada de alguma aparência , de algo fútil , de algo comum... Porque o incomum não me detém. Ele me deixa escapar, não consegue me segurar (como se nós quiséssemos segurar água). Estou no mundo típico que me deixa incapaz e perdida! Isso eu implorei, rezei, para não me sentir tão sem foco... e talvez nem o incomum me traga alguma coisa! Eu quis sonhos como de contos de fadas, onde tudo pode ser possível e o final é feliz. Mas é natural demais já pensar no final? Ou apenas pensar nele? Os meus sonhos ...