The little things.

Crescemos aprendendo tudo o que é correto e o que é errado. Desde o início são impostas regras e normas de acordo com o seu modo de vida. Não importa as suas vontades ou desejos, o que importa é seguir padrões. Diante disso, com anos de histórias totalitárias, de regras, de intolerâncias, vivemos em uma prisão. Presos em nossas próprias regras e padrões. Mas por que viver nos padrões? Por que não sair da caixinha? A questão está ligada com o lidar com as diferenças. Por motivos históricos/culturais, não sabemos lidar com algo novo, diferente e com mudanças drásticas. O que "queremos", e aprendemos a querer, é o conforto. A falsa paz. Falsa porque nos prendemos em nossos mundos cretinos e infelizes. Somos infelizes, perdidos e talvez até depressivos por não conseguir sair deste sistema de certo ou errado. Quando crianças, assistimos diversos contos de fadas, com o vilão e o mocinho. E o final é sempre feliz para o mocinho. Mas na realidade sabemos que o final não é...

Agora tudo está em conflito. Todas as ideias, sonhos, conquistas, perdas, valores e princípios. Diante disso, me prendo em qualquer afeto que me é dado e esqueço o outro ser. Por puro egoísmo e fraqueza. Me agarro pois nenhum sentimento agora é concreto, apenas aquele momento. Os sentimentos florescem dentro de mim e se esvaziam tão rápido como chegam. O pequeno afeto que vira um borbulhão. Um onda de prazer e esperança. Que em breve vira desprezo e ilusão. Todos os sentimentos, raiva, carinho, desejo, desprezo. Tudo que bate com intensidade e se vai como se nunca tivesse existido. .A vida me trouxe situações e eu os transformei em problemas. Por escolha. Por medo de não tentar ou não fazer, ou até mesmo por não aceitar o "não superei'. Questões todas. E a humilhação me arrasta de novo. Me quebra e corrompe. No sofrimento a vontade de não desistir, mas com as mãos na lâmina. Tudo é confuso e ganancioso. Complexidade e ambiguidade. No meu ego quebrado e frág...

Sinto que o tempo está perdido. Me sinto perdida no tempo. E a única certeza é o nada e o fim. É incrível como a história tende a se repetir. Mas enfim, o que passou será lição (ou não) novamente para mim. É real que a cada tempo as pessoas se magoam mais. E a mágoa toda, só cresce e nos afasta. O tempo todo seria remédio, mas a mágoa e orgulho estão tão firmemente juntos, puf. Eu olho tudo o que passei e a minha mente apertou o “DELETE”. O que eu sei é que nada daquilo deve ser bom (pelo que sofri). Contudo, a teimosia e essa inquietação me infiltram novamente no caminho cheio de espinhos e mais mágoas. O tempo todo que vivemos, vivemos com mágoas... com chateações. E nada importa o que será feito, ou dito. O que importa é que estamos seguros em nos chatear e nos magoar cada vez mais. A questão toda, acredito, é o medo de ser feliz e aceitar a felicidade “para a vida toda”. (O que na minha opinião humilde seria quase uma missão impossível). Tudo não passa de ...

Verbo sentir. - perceber   por qualquer dos   sentidos - ter   a   impressão   de algo Em vários momentos eu não senti nada e percebi o quanto aquilo me deixava aflita.  Em vários momentos eu senti coisas demais e ficava aflita da mesma maneira. Afinal, o que eu sinto? O que devo sentir na vida? Ódio, rancor? Amor, compaixão?! O que sentir? A minha vida é intensa e sempre funciona como 8 ou 80. Muito quente, ou muito frio. Muito amor ou muito ódio. Sempre fui assim porque sempre gostei de um drama, de uma novela. Mas apesar de todos os sentimentos serem intensos e bons (de certo modo), o sentimento de paz ainda me falta conhecer. O sentimento de tranquilidade e serenidade. Quando pensei que havia encontrando, a minha mente inqueta se fez competente em quebrar as ondas dessa calmaria e me dar emoção. Ação. Tudo é muito estranho. Amar muito e odiar muito. Desejar muito e desprezar. Sempre fui uma pessoa controlável e estável, apesar d...

Acredito muito no poder do pensamento. Aquilo que acreditamos ser real em nossas mentes, vão se concretizar algum dia ou nos dar força para seguir. Desejos, sonhos, metas... talvez coisas comuns ou complexas. Acredito muito que a bondade no pensamento muda muitas coisas também... Como gestos, gentileza e é lógico atrai coisa boa. Esses últimos anos estava mais separada desse “bom pensamento”. Me afastei das minhas crenças e também de tudo aquilo que poderia me fazer sonhar ou idealizar. Talvez, o tempo deixou minha realidade fria demais a ponto de não conseguir sonhar e nem traçar metas algumas. Não sei de fato o motivo! Às vezes tenho dessas de perder todas as esperanças em mim mesma, porém diante de tanta mudança e coisa boa que vem acontecendo comigo, que eu retorno nesse mundo de “fantasia” e sonhos acordados. Sou boba? Juvenil? Sonhadora? Gosto mesmo de ser assim e não tenho vergonha de dizer que passo horas do meu dia com vários devaneios. A esperança de algo melhor me abraça for...

Fica novamente mais um rastro de humilhação, de falta de respeito, de ingenuidade, de falta de senso. Mais uma vez eu passo por isso, e me deixo passar. Me permito estar assim, me permito me jogar nessa situação. Nesse joguinho ! Me permito ser assim, porque de fato nos últimos anos, sempre fui assim. A falta de capacidade de viver com si próprio. De se olhar no espelho e se achar bom o suficiente. A tal frase de "AUTO SUFICIÊNCIA". Cadê ? Na verdade, posso até falar que não, mas já tive isso. Apesar de toda a carência envolvida, conseguia muito bem ser eu mesma e feliz sendo daquela maneira. Sem prestar contas e explicações a ninguém. Se fosse para ir pro pagode, por mais que de fato não gostasse do estilo musical, eu ia! E isso me unia de alguns amigos e me deixava feliz. Assim... pronto e fácil. Mas agora parece que toda essa fadiga de me erguer dá um pé para trás na situação (essa do pagode foi só um exemplo tosco hahaha ). Toda vez chorar, me amolar e me rastejar. Até qu...

A pior parte é começar tudo de novo! Começar do zero. Arranjar novos sonhos, novas metas e objetivos . Conseguir encontrar alguém/algo para te guiar. Ou qualquer coisa, não necessariamente uma pessoa ou objeto. Tudo isso é um poço de insegurança destruidor. Você não se enxerga, tudo é defeito, tudo é motivo para não ser uma boa pessoa. Mas de fato o que preciso é encontrar esse amor próprio, que na verdade verdadeira, poucas vezes fui capaz de me amar do jeito que eu sou. E afinal, por que vivem falando isso?! "Se amar antes de amar o próximo". Sei lá. Nunca tive vontade e nem fiz muito esforço para gostar e me aceitar. Talvez seja só mais um drama. Hoje por exemplo meu humor está muito bom. Amanhã talvez não esteja... ou quem sabe daqui uma hora. Enfim. Minha bipolaridade me confunde e deixa as pessoas que estão ao meu redor malucas hahaha . Mas tenho minhas características . Defeitos... muitos! Qualidades... algumas! Vai saber... como disse no post anterior, tenho sério ...