The little things.

Esse ano foi o primeiro ano que ganhei flores. No meu aniversário de 24 anos. Ganhei flores das minhas melhores amigas da faculdade. Aquilo realmente me tocou como acredito que deve. Simples, fácil e generoso. Minha mãe sempre falou: "Dê flores aos vivos, porque aos mortos não se vale mais nada." E é verdade. Mães geralmente estão certas com suas frases, mas essa frase me tocou um pouco mais. Fiquei pensando em todos os momentos atuais da minha vida e notei o quanto estou individualista. Mais do que necessário e além do que jamais quis ser. O quanto o egoísmo muitas vezes é tão exagerado que nos cega por tanto tempo, que somos incapazes de notar a veracidade dos nossos atos. As consequências! Eu que tanto erro e costumo ser intolerante a eles, vi que tudo isso estava me impregnando de uma forma auto-destrutiva. Cada vez mais que viramos esses serem egoístas, mais estamos afastados das pessoas que amamos e que queremos estar perto. Nada nem ninguém pode discordar dis...

Tentar selecionar álbuns que marcaram a minha vida sempre foi uma tarefa difícil. Porém, sempre entro nessas brincadeiras. Apesar de ter muita coisa, nunca canso de tentar nomear. A indicação dessa vez veio do Rotaroots, um grupo no Facebook que meu colega Van me adicionou. E logo de cara, tem esse tema tão foda que é música. Tenho vários cds, álbuns que me inspiraram e que ainda permanecem na minha trilha sonora da vida. Meu gosto musical é eclético, eu diria... Vocês vão poder acompanhar na lista haha. Então segue alguns: Alexisonfire - Crisis Quem me conhece já sabe o meu amor pela banda Alexisonfire. Inclusive, a emoção foi tanta que fiz até uma tatuagem no braço, hahaha. Mas meu amor por essa banda veio bem antes disso. Crisis foi o nomeado da vez, talvez por ter me acompanhado durante muitos momentos marcantes da minha vida. Os outros também, mas esse disco tem uma certa aproximação com meu coração. É o meu favorito. Chega perto da perfeição! Do início ao fim faz meus pelinh...

Cada um vive sua vida e traça seu próprio caminho. Essa é a lição que eu tento aprender todos os dias! Eu tento também não culpar ninguém pelas minhas escolhas, e é lógico, pelas consequências que elas trazem. Tento não fazer nenhum julgamento precipitado pelas escolhas alheias. Tento ser ao máximo integra e manter minha verdade dentro de mim... que não, não pertence a mais ninguém. Ela foi construída pelas coisas que vivi, que sofri, que ultrapassei, que desafiei, etc. Ela caminha a cada dia diferente, que muda constantemente conforme vou seguindo... Conforme vou vivendo a minha vida. Jamais quis nada o que é comum, ou o que vem dentro da cabeça dos outros. Sempre estou à procura de algo que me complete ao máximo para eu viver na minha paz e com a cabeça em ordem. O certo para mim, pode não ser necessariamente para você! E isso sempre esteve na minha essência. Respeito pelo próximo e pelas suas vontades é o mínimo que devemos nos proporcionar a aprender todos os dias. A lição que...

E se tudo na vida fosse certo? Se tudo tivesse uma certeza absoluta? Será que seriamos pessoas mais calmas e compreensivas? E se tudo tivesse escrito e predestinado a acontecer? Se todas as suas dúvidas logo fossem respondidas? Se toda a sua certeza da vida e das coisas nunca fosse questionada - por você e pelas outras pessoas? E se suas decisões sempre tivessem cercadas de tantas certezas? Se você nunca errasse? Como seria? Se cada caminho fosse tão certo que você nunca, jamais poderia mudar de ideia? Ou se dar ao prazer de errar? Ou voltar, ou trilhar novas rotas? Ah, tantas as perguntas! Nós (eu - ansiosa) que vivemos cheios de dúvidas, de medos, de escolhas e oportunidades. Será mesmo que se tudo isso fosse afirmativo, seriamos mais felizes com nossas vidas? Seriamos mais satisfeitos? Eu duvido. Nada como uma escolha, como uma mudança, como coisas novas, como nossos erros e acertos. Novos caminhos e comprometimentos. Imagina se tudo fosse "escrito"?! Se cada pedaci...

Quando eu me declarava romântica, era normal fazer várias cartinhas de amor para o namoradinho do colégio. Era normal escrever o nome da pessoa no caderno rodeados de corações. Era lindo receber uma declaração em público, mesmo que aquilo me aniquilasse de vergonha. Era fácil entender um amor platônico e era aceitável desejá-lo. Era precioso o tempo da intensidade que vivia... podia ser um mês, uma semana, um dia, um minuto. Aquilo tudo era o que preenchia meu coração de esperança de um amor. Hoje escrever cartas é ultrapassado. É brega. E o ego e a vergonha do sofrimento me cobriu tanto que demonstrações de amor me dão ânsia de vômito. Não tenho paciência. E o niilismo falso impregnado pela minha razão está fora do controle. Ele me corrói tanto quanto a tragada do cigarro que me mata a cada dia. Destrói a minha esperança, o meu amor próprio.  - Mas óh desconhecido... quando apareceras para me dizer que estou errada? O que mudou?! Além do medo do desconhecido e do tão próximo...

Nada como juntar todas as tranqueiras do seu quarto, do seu armário e joga-las fora. Nada como guardar os ingressos de shows, de exposições, cartas e fotos numa caixinha. Aquela caixinha de lembranças que enchem o coração de alegria quando abro. Nada como ter um ano novo para restabelecer a ordem e seguir novas perspectivas. 2013 foi um ano difícil. Saúde, amores, amizades, casos e acasos. Talvez até mais difícil do que os outros, pois neste ano abri a porta para o auto conhecimento. É difícil entender o porque somos assim e porque agimos de determinado modo. E talvez nunca saibamos de fato. Mas a mim, eu descobri algumas coisas. Saber o porque você age de determinado modo é um pouco crucificante quando o motivo não lhe agrada. Saber que ainda existem feridas, que existem coisas que você não esqueceu. Que você de fato não queria esquecer. Saber que algumas pessoas ainda te magoam muito, assim como determinadas situações. Esse ano fiz diversas coisas que não gostei. Trai, m...

Há algum tempo venho pensando muito sobre o que é minha vida dentro dessas redes sociais. Há algum tempo já queria me afastar, apenas para dar aquela clareada. Pensar mais ativamente, ir atrás das coisas que precisava fazer. Terminá-las. Em algum momento eu achava que o que estava me prendendo, e muito, era aquele maldito Facebook. Depois de alguns acontecimentos que senti minha privacidade ameaçada (por culpa minha e por outras pessoas também), decidi dar um tempo. Aquele tempo que parece briga de namorados que se detestam, mas não conseguem ficar longe um do outro. Sabia que iria voltar mais cedo ou mais tarde. No caso a briga durou uma semana. Antes de contar os fatos dessa semana cheia de pensamentos bons e talvez até renovadores... Vamos a história do meu relacionamento com redes sociais e toda essa "patifaria" de tecnologias e "globalização"... por assim dizer. Comecei minha vida na net quando eu tinha uns 13 anos. Descobri o Blogger e desde então, meu mun...