The little things.

"O pavor no ar desencadeou Pois o aviso foi tarde Hoje o orixá me pressagiou Vai haver tempestade Muitas outras guerras eclodirão A minha volta mil cairão Isto que você testemunhará A televisão não transmitirá" Foi na leve brisa de outono com o vento suave batendo no meu rosto. Bem sútil, nada grave. O chuvisco estava breve, não chegou a molhar as roupas. Foi ali... bem ali. Que a vi chorar. Que a vi observar a alma mais brilhante dentro dos seus olhos. Vi que a natureza era certa até nos piores momentos e que a escolha só podia ser de ninguém, a não ser minha. A vi, brilhando... Na imagem de onde seria o seu coração, vi uma luz. Brilhante e poderosa, mas ainda se conseguia olhar. Ouvi ali, que a moça pedia calma. Pedia para mim esforço e muita, mas muita fé. Pedia que eu buscasse ajudar mais as pessoas que amo, as pessoas que já me ajudaram e aqueles também que um dia me quiseram mal.  Não pude negar, que nos seus olhos havia algo familiar. Alg...

Acho tão engraçado como as pessoas falam das coisas. Tipo... Vocês que estão lendo esse texto, ou já pararam para ler outro, podem achar que sabem o que me acontece. A real é que são várias fitas juntas. Como já dizia Criolo: "cada coração é um universo e ainda tem que bombar o sangue." As realidades são diferentes gente. Ninguém ta aqui com a fórmula secreta da paz não. Cada pessoa tem uma missão, mas a meta final é a mesma... Vivermos no "paraíso". Pode se nomear descrente, ateu, agnóstico, cristão o que for... Te respeito e já fui todos eles hahahahah... mas a ideia é que a gente gosta de bater no peito falando sobre as coisas. "Pq eu sei, você não sabe de onde eu sou, você não sabe o que é sofrimento, eu já vivi coisas piores, você não sabe o que vai te acontecer." A real mesmo é que se a gente quer, a gente faz. E as nossas história são diferentes... cada um aceita o que vive. Cada um atrai o que sêmea. Eu sou grata a todos os amigos e pessoas que D...

Apego. Começo dando a resposta logo no inicio. Pois, não há outra. Assumo que não tive grandes relacionamentos ao longo dos meus 26 anos, mas posso afirmar que já sofri muito por aqueles que nem duraram um mês direito. Porém, aprendi muito com todos. Principalmente agora. E afinal, por que será que sofremos tanto com o fim de um relacionamento? Estive pensamento muito sobre mim. A verdade, quer você queira ou não, é que ninguém é de ninguém nessa vida. Lógico que, ao iniciarmos uma ficada, namoro, casamento, pensamos de todas as maneiras possíveis em como aquilo pode e DEVE ser duradouro. Mas aí que está o erro. As coisas mudam, as pessoas são um universo inteiro dentro de si próprio, e que por conta de uma vírgula, mudam seu caminho todo da vida. E o que há de tão errado? Dizer que acabou? Que mais um relacionamento seu não deu certo? Dizer que a pessoa fez, ou o que faz com você, e por isso vai se arrepender profundamente por tudo? Entre tantas coisas que já ouvimos ou passamos... ...

Estou esgotada do tempo. Do tempo que me leva, que não traz e que não aparece. Do momento não tido, da vida passada, do tempo não reparado. Da vida tão sem tempo. Dos horários marcados, da digital registrada, do banco de horas, da vida passada. Existe banco de horas para a vida? Existe banco de horas para viver? Quantas horas sobra para eu me ter? Estou apavorada com o tempo. De tudo que passou, das coisas que não vieram, das coisas que vieram até demais, do tempo corrente, das mudanças do tempo. Da vida sem tempo. Do tempo todo estar com mais medo. Do tempo todo exigir cada vez mais de mim e pouco do meu ser. Estou assustada com este novo tempo. Com pessoas preocupadas com tempo e eu contando o tempo. A vida depositada em 24 horas para durar. Em semanas para aproveitar, em meses para descansar e anos para sonhar. Não há tempo! Não há horas para durar, nem semanas para aproveitar, muito menos meses para descansar e anos para sonhar. A vida é um susto. O tempo é amargo. Não há tempo...

Tem dias que você acorda bem. Fica bem até chegar no trabalho, pois consegue tirar mais uma soneca no busão. Assim que chega, nem liga o computador e corre para pegar um café. No primeiro gole, queima a língua. Isso é o suficiente para acabar com seu "bom humor" matinal. Passa. Sobrevive. Liga o computador. Depois de 10 minutos, seu chefe lhe pede 500 coisas para fazer. Você inspira, procura organizar as coisas na cabeça, entra no Facebook, vê as notícias nos sites. Fica triste pela situação do mundo. Se desespera por não querer mais viver neste planeta. Procura uma música e acaba sempre nas mesmas por sugestão do Youtube. Passa. Vê os sites de entretenimento. Volta. Planeja, apesar da instabilidade dentro de você, tirar as coisas da cabeça e começar a trabalhar. Busca fontes, vê exemplos, se inspira. Têm ideias. Depois ouve comentários sobre notícias ruins, fica intolerante as diferenças. Volta. Se aborrece por estar ali. Queria estar numa praia. Sai para fumar. Fuma dois...

A pior parte dentro do meu corpo é a consciência. Ela me cutuca e me sussurra todos os meus incômodos. A cada dia consegue me laçar uma corda no pescoço. Sufoca-me em meus próprios defeitos. Dolorosa a minha culpa e como esta consciência me traduz em um ser muito imperfeito. Asfixiada em mil pensamentos. Não consigo raciocinar, nem pensar friamente, calcular menos os danos ao meu interior. Culpo a mim mesma por tudo e capacito ainda mais este medo dentro de mim. E como explicar o que há dentro de mim? Pensamentos magoados que me importunam por não querer ser assim... Mas sou! Sou uma devedora de promessas, de palavras, de integridade... E por mais que conflite diariamente para escapar, sou presa e condenada das minhas reflexões destruidoras. Isso não é orgulho! Dói ainda mais em mim por falar. Por vezes a tentativa de me esquecer é justa e apropriada para o momento. Não há nada pior do que você se enxergar como próprio inimigo. Pensamentos atraem. Pensamentos tem força. E é você...

Não há nada pior que o vazio. Não há nada pior do que se enxergar e ver nada. Ver alguém incompleto, cheio de buracos e com um completo sentimento de vazio. Não há nada pior para alguém como eu que sempre senti mais do que deveria. Que sempre esperei mais do que devia. Não há nada pior do que não ter nada e fingir um semblante. Engolir os suspiros de tristeza e não ter mais brilho no olhar. Não há nada pior! Hoje o que eu vejo é um traço reto. Uma linha que tem uma marca para acabar. Um caminho destroçado por mágoas. Ter demais é ter um dia nada. E o demais veio, assim como o nada. Nada mais me comove ou me deixa consistente. O que me constrói é a certeza que tudo pode ser nada e que a vida é assim. E sempre será. Se as viagens, os amores, os objetivos me completassem o tempo suficiente para não ter mais crises. Não ter o desespero do aperto. Não ter a angústia do medo. E as vezes nem o medo me faz mais presente. Apenas que isso não vire rotina, como virou aquele dia. O dia que pe...