The little things.

Eu não tinha vontade alguma de me formar em catequese. Sempre achei as dinâmicas das aulas chatas, irritantes, e que não me ensinavam nada além do que eu já sabia indo à missa. Tinha 11 anos de idade, e a minha preocupação era, aos sábados, assistir a Dawson's Creek e aliviar o peso do dia a dia, que era uma puta chatice. Mas, para a minha família, não. Para eles, eu deveria ter uma religião, deveria me comportar e perder o ar de moça rebelde que eu sempre tive. Eu precisava ouvir a palavra do Senhor, muito bem-quista, bem comportada e calada, como sempre, porque eram nas minhas palavras não ditas que se escondia a verdade daquele ambiente tóxico em que eu vivia. A catequese era uma forma de domar meus instintos, de me controlar. De esconder a realidade e iludir as pessoas de que éramos uma família que acreditava em Deus, e por isso éramos abençoados. Enquanto meu pai estava desempregado há anos, minha mãe fazia boa parte de todo o trabalho sujo. Inclusive comigo! Ela sempre me re

Viciada em paixões e ilusões. Encarar a vida sóbria e crua me fez ver as experiências e a mim mesma de maneira interessante. Não existe mais band-aid. Não existe mais como tapar o machucado. Existe a minha alma, machucada, faminta, indiscutivelmente ferida em diversos pontos. Ela estava exausta de fugir. De tampar os buracos e vazios com doses de álcool, a psicodelia, da erva, o encanto do desejo momentâneo. Hoje é meu aniversário de sobriedade. A ratazana foi queimada viva diante dos meus olhos. Aquele espírito obsessor que busca migalhas, que busca o podre, o farelo das emoções. Que é nojento! Esse asco que rondava a minha volta, e que eu mesma alimentava com minhas desculpas esfarrapadas. Uma pior que a outra. Tão burras que nem sei como acreditei nelas por tanto tempo. Na realidade, o fato é que nunca acreditei. Mas a dor era tanta que, ao encarar aquilo, senti um despertar de ódio contra tudo o que remetia a essa ratazana. Um musgo se formou após a limpeza no astral. Ele invadia a