O INVISÍVEL VISTO



Sempre fui atravessada por sonhos lúcidos demais para serem apenas delírios noturnos. Eram visões densas, carregadas, que tocavam minha pele etérea e reverberavam por cada célula do meu existir. Eu os sentia com a carne e com o espírito. As vozes... traziam timbres ancestrais, vibravam como cordas de um outro tempo, e diziam verdades que a mente acordada não ousava traduzir.

Ali, naquele sobrado esquecido de escuridões e memórias, eu reconhecia o cenário de minhas outras fugas noturnas. Dona Rosa não podia me abandonar — ela, minha guardiã de outrora, meu farol nos becos da inconsciência. Mas ele... ele me esperava. Ele queria me ver definhar. Machucar. Queria calar esse meu brilho que acendia sua sombra. Meu dom de sentir revelava-lhe tormentos. E talvez... também sonhos.

Foi ali que o despertar se deu: paralisada entre mundos, acordada por dentro e presa por fora. Eu sabia... não era pesadelo — era travessia. E do outro lado, aquele ser me via sem máscaras, sem nome, sem carne. Via minha essência, nua, frágil e imensa. Seu desejo? Que eu caísse. Que eu desistisse. Que eu me negasse.

Mas minha alma, mesmo dilacerada, sabia: isso era só um recorte de uma realidade mais funda, onde o espiritual não reluz como nas preces suaves, mas se ergue em escombros, em gritos, em verdades sem maquiagem. Lá, entendemos que o mundo — e nós — estamos doentes. Alimentamos nossos próprios predadores com o que negamos em nós.

A ansiedade... esse demônio e anjo, precisava sobreviver em mim. Não para me destruir, mas para me moldar. Talhar com sua lâmina de urgência o contorno de um novo caminho. Sem ela, talvez eu não atravessasse.

Mas de quem, afinal, preciso me proteger? De mim? Do invisível que se esconde por trás do visível? Ou daqueles que dizem amor, mas amam com os olhos fechados?

O despertar me empurrou para um embate cru com a mentira vestida de afeto. E a dualidade de quem me dizia amor, mas exalava ausência, me revelou o quão pequenos ainda somos diante do que chamamos de universo.

Sim, eu vi o invisível. E desejei nunca mais ver. Mas porque doía. Eu só queria me mover. Fugir. Me descolar desse sonho desperto em que agora habito. Nesse segundo suspenso onde o tempo não escorre. Onde o agora me engole e o futuro não ousa existir

Comentários

Postar um comentário

Postagens mais visitadas deste blog

Cartas de amor para um desconhecido

Imagem
Quando eu me declarava romântica, era normal fazer várias cartinhas de amor para o namoradinho do colégio. Era normal escrever o nome da pessoa no caderno rodeados de corações. Era lindo receber uma declaração em público, mesmo que aquilo me aniquilasse de vergonha. Era fácil entender um amor platônico e era aceitável desejá-lo. Era precioso o tempo da intensidade que vivia... podia ser um mês, uma semana, um dia, um minuto. Aquilo tudo era o que preenchia meu coração de esperança de um amor. Hoje escrever cartas é ultrapassado. É brega. E o ego e a vergonha do sofrimento me cobriu tanto que demonstrações de amor me dão ânsia de vômito. Não tenho paciência. E o niilismo falso impregnado pela minha razão está fora do controle. Ele me corrói tanto quanto a tragada do cigarro que me mata a cada dia. Destrói a minha esperança, o meu amor próprio.  - Mas óh desconhecido... quando apareceras para me dizer que estou errada? O que mudou?! Além do medo do desconhecido e do tão próximo...
Leia mais

O homem comum

Imagem
Malograda na vida e nas minhas próprias escolhas como tal. Incapaz de ver além do que eu mesma me tornei e me fiz até então. Que caos poderia ser evitado se não estivesse cheia de culpas e incapaz de ver a realidade como ela é. Tão frágil a ponto de não saturar a si mesma e a velha conduta do realizar. Fazendo as coisas por determinada condução... nunca pelo fato da coragem de apenas falhar e não pertencer. Vivendo em constante busca por algo que nunca encontrei em mim mesma. Destruída com as minhas próprias ambições infantis e ingênuas da vida, acreditando fielmente que ali estariam as minhas ânsias e vontades de levantar e sobreviver. Diante de uma força tão destruidora que me faz ver o quanto sou mesquinha, o quanto sou egoísta e o quanto não consigo rever esta ideia sobre mim. E que com os anos passando, me vejo não tão boa filha, não tão boa pessoa e muito menos não tão bom ser humano. E por que deveria me chocar? O viés do meu auto engano chegou até mim de forma a trucidar cada s...
Leia mais

Olhos para ver

Imagem
O motivo da minha parada foi o medo de pular. O motivo foi o apego as consequências.  Saindo de todas as leis, me vi covarde por não ir. Porém, incapaz de perceber o quanto sou pequena diante da vida e do que realmente fica. O poder de não entender e a falta de responsabilidade do dever. O que me vi ali? Cheia de questionamentos e sem motivos, pois eles eram rasos e ilusórios. Eles não me preenchiam porque não eram reais. E encarar essa dor da sua incapacidade de ver a verdade me doeu a alma. Me doeu o espírito por não compreender a verdade. Aquela que minha mente fugiu a vida, fugiu em sonho. De que aqui me fiz sob desejos e sentires que não eram eternos. E que nisso, me perdi ao torno de não saber o que seria atemporal. O que deveria buscar, não era mais o que eu sentia ou desejava. Era além.  Por que me iludi? Por que nos iludimos? Podemos aqui enfrentar a azeda contradição de que lutamos por coisas que nem nós mesmos sabemos. E ficamos a mercê do desejo alheio po...
Leia mais