The little things.

A iminência da morte esteve perto de mim como uma porta aberta a todas as possibilidades. A vida e a morte simbólica do meu ser. Daquilo que era e não será mais. Daquilo que um dia foi, e agora nada se compara ao que é. Sentir como se a vida fosse um sopro gostoso de respirar e sentir, mas ao mesmo tempo com a urgência de viver cada pedacinho como se fosse algo muito raro. Essencial seria vivermos todos os dias sem medo de nada. Sem a "necessidade" de coisas e formas que antes eram preenchidas pelo medo da morte. E que agora, se comparece a mim de forma bem mais inocente e natural do que de fato, era na minha concepção.  E o que seria felicidade se soubessemos a nossa morte? Como gostaríamos de viver se apenas o HOJE existisse? Como seria se soubessemos, no fundo no fundo, que isto é tão breve quanto ao controle de absolutamente nada? Como seria se estivemos ali entregues ao respirar, ao sentir, ao viver, ao curtir... E soltassemos as nossas crenças e vivessemos apenas como n...

Fumei todos os meus cigarros hoje. Vinte para cada não que recebi de você. Foram mais, aposto. Mas foram todos como um pedaço de brasa queimada. De tortura para o pulmão. Mas a gente vê que as entranhas de meu nariz entram cada vez mais ar.  Sou esse gelo disfarçado. Sigo o tempo. Quando ele esfria, esfrio junto. Quando ele esquenta, sou fogo natural. E o seu fogo me dava vida até no inverno. Me dava ansia de ser, de fazer, de viver. Diferente. Aquilo que a paixão vinda não pede para ficar. Ela só vem e passa. E o vício não passou. Talvez o meu diagnostico seja contemplar algo que nunca será. E a falta de controle me fascina, me tira do eixo. Me faz querer mais e mais. Pois, é disso que se trata toda essa dualidade, né!? Brincar na ilusão e na realidade. Mas brincar com sentimento é muito arriscado. Eu perdi. Me perdi neste jogo. Me perdi em querer. Me perdi de tudo que considerava ser meu. Perdi tudo que me segurava, pois era ali, juntos que crua carcaça nunca existiu. Que era aqu...

Ela gostava de tomar café em xícaras de chá. Se satisfazia com um dia de sol e sua possibilidade de ver as folhas caindo da árvore. Sabia que no fundo, as coisas estavam certas, pois o teu coração vibrava com a chance de ser e realizar. Ver as coisas vindo até você como a literal natureza. E os seus ciclos. Ela sentava com seu café e conversava com os preto veio que vinha sempre dar uma palavra de luz e sabedoria para aqueles tempos tão confusos. Apesar de ser tudo novo, a mania de querer controlar pequenas coisas é o que nos afasta das boas surpresas da vida. É o que nos limita a mente. Que é limitante, que não consegue ter todas as respostas do mundo. E para que precisaria? Para que saber de cada passo, de cada rotina, de cada aprendizado? Para que se ansiar por algo que nem foi, nem é? Para que se descontrolar por meros achismos e certezas que não existem? Aqui ela jazia sua simplicidade em coisas mais pequenas. Olhar as plantas, ter um dia com os gatos, comer pão na chapa e depois ...

Sublime, fácil, feroz. Tu beija a minha alma, a minha áurea. Livre, perto, tem todo um aconchego. Tu me inspira vida, natureza. Amor seja assim tão fácil de agir. De ser, pertencer e apenas assim. Que respiro de completude. Completo perfeito sincronico. Movido como as águas das cachoeiras. Fluídico como a correnteza leve do mar. O coração bate forte, o coração se aquieta. Num movimento espiral de grandes alturas. De grande infinito. Levitar junto as suas asas e florescer. Como a mais bela flor do sentimento. Puro. Sublime. Incomparável, indiscutível, acolhedor, amoroso e livre. Amar sem medo, amar sem dó. Amar com todas as formas e de todos os jeitos. És manhã na natureza das flores Mesmo por toda riqueza dos sheiks árabes Não te esquecerei um dia Nem um dia Espero com a força do pensamento Recriar a luz que me trará você

Te conhecer foi a dose necessária de respiro. Aquilo que eu estava precisando para me ver melhor... me ver atenta, me ver quente e de novo a sentir coisas que não sentia mais. Te ver foi uma escolha do acaso, ao qual nunca existiu, de fato, acaso nenhum. A carne trêmula, o respeiro ofegante, o cheiro, o corpo, tudo me aproxima a você. Sua cara de marra, sua sagacidade, suas palhaçadas, seus gostos, até a sua falta de inocência... Isso tudo me fazia voltar. Isso tudo cabia a mim um mistério dos céus, ao voltar sentir o mais sentimento vivo da paixão. Que pulsa, que dói e também morde as beiradas deixadas. Tanto que fizemos aqui em casa só nós dois... que causou todo o resto. A partilha diminui, a vontade da sua parte também. E me dói saber que nem ao toque dos beijos eu poderia ter mais... Que ali cabia apenas meu corpo e nada mais. Que os bons momentos eram para manter uma forma persuasiva de continuar a me traçar. A me condicionar a algo que só houve na minha cabeça, que só existiu de...

De alguma forma o fogo que ali existia me botava ânsia de querer mais, de viver mais. De mostrar algo que nunca tive, que nunca dei. Mas era isso que eu pedia, né?! Pedia para que viesse esse sentimento instintivo que estava adormecido dentro de mim. Tinha ali o fogo de tudo que solicitava aos céus sem saber que aquilo me botaria para queimar. Queimar as veias quando não estivesse perto. Que a angústia de não ter mais o fogo comigo fosse cruciante demais para a minha mente racional. Que o mistério construído em mim, me incomodasse a ponto de simpatizar com a tristeza. Este sentimento de pertencer não pertencendo me corroendo aos poucos em cada gesto lembrado, em cada toque da sua mão. O bagulho era louco e completamente fora das minhas capacidades mentais de entendimento. Até hoje não entendo, até hoje fico sem saber... o por que de fato existe esse inesquecível corpo que entrou dentro de mim. Por mais que eu queira, por mais que repita os mesmos erros, as minhas situações precárias de...

Imagina se eu fico aqui, esperando algo além do que eu via. A gente se engana e se apega aos detalhes. Aos sorrisos, as risadas, as conversas fora, as pequenas coisinhas. E tudo isso vira uma lembrança de sentimentos e confusões.  Expectativas são sentimentos de ânsia por ter mais. Sempre quis ter mais. A rotina não me acompanha. A rotina não me preenche. Ela me esvai e eu me sinto vazia no universo. Como se a passagem não fosse de fato significativa. Porque sem amor, pra mim essa experiência não combina. Lutamos aqui com nossos anseios de vida, ficamos amontoados de coisas banais e necessárias também... e nesse tempo de sobra a gente só quer amar. A gente só quer sentir algo definitivamente bom para dar sentido a essa porra toda. Porque sem amor, nada faz tanto sentindo. Nada completa, nada fica de fato bom. E a gente vai levando a vida esperando que o amor bata dentro do coração como justificativa para continuar vivendo, lutando, sonhando, absorvendo... Sem amor não dá não. Não f...