The little things.

O que poderia ser mais idealista? Cheia de sonhos de você — mexida até a sola do pé pela sua presença, pelo seu cheiro, pelo seu carisma. Rodeada por um sonho platônico de retomada, de paixão, de amor à flor da pele. Cercada pela sua sombra e pela sua luz, coberta por motivos que não têm razão. Talvez esse seja meu pecado: não ter, de início, a sabedoria para lidar com o amor. Mas o amor é assim — meio sem sentido — quando o olhamos além do nosso ego e das feridas magoadas do passado. Será que eu poderia voltar a amar sem as marcas da alma? Será que você poderia não vê-las como tudo o que sou? Será que você conseguiria acolher essas dores que não são sobre você — são sobre o mundo, sobre a vida, sobre o fato de que as coisas, quase sempre, não são como queremos? E eu queria tanto você. Impregnado em mim, na sua perturbação completa, no seu olhar cansado de ver a vida — mas com o carinho de quem ainda acredita. Acredita no bem, na fé, nesse sentimento tão sem sentido e, ainda as...

Sinto o cheiro da minha gata. Inacreditavelmente, ela nunca tomou um banho — a não ser ao se lamber durante um longo tempo — e, mesmo assim, é extremamente cheirosa. Com minha respiração profunda, buscando o alicerce do sono, sinto as molas da cama assoviarem a cada movimento da minha barriga. Morgana estava ronronando, o que sempre me desperta para um som tranquilizante e meditativo. Percebo meus olhos, minhas mãos, e sinto a vida surgindo dentro de mim como um sentimento. Não tem uma voz, não tem um escutar — é apenas um sentir. Volto a perceber a posição da minha cabeça no travesseiro, com meu novo corte de cabelo. O bebedouro da gata fazia um barulho de água caindo. Apareceu um vizinho ouvindo música em seu velho radinho. Se me atentar à escuta ativa, consigo ouvir os carros na estrada. Consigo até chutar a sua velocidade. A cidade anoitece e vive, de certa forma. E o silêncio me encontra. Há quanto tempo fico sem me manter em silêncio? Desde quando as vozes da minha cabeça deci...

Quem sou eu, senão mais um número? Apenas mais uma cláusula de um contrato? Quem sou eu na fila do pão? A descartável que se viu diante do muro — de um lado, os opressores; do outro, os oprimidos chorando por dignidade básica, tentando sobreviver além do óbvio. Penso na música dos Racionais: “ O cheiro é de pólvora, eu prefiro rosas E eu que, e eu que sempre quis com um lugar Gramado e limpo, assim, verde como o mar Cercas brancas, uma seringueira com balança Disbicando pipa, cercado de criança ” Mas até isso parece distante, quase um sacrifício inalcançável para o cidadão comum. Mais uma vez enxergamos as correntes em nossos pés — vendemos a alma ao Diabo, vestido de Gucci e Prada. Com colares banhados em sangue indígena e sorrisos cobertos por brilhos impostos pela estética. Será que me vi diferente disso tudo? Num mundo onde o valor do ser humano virou mera casualidade? Onde as premissas religiosas cegam até os mais bem-intencionados? Ficamos parados olhando o céu, suplicand...

Fui partida em pedaços, dividida em metades gerais, como se a cura nunca me fosse permitida. Talvez eu devesse ser menos generalista com a doença que confunde meu discernimento e me arrasta para os julgamentos alheios. Não consigo identificar as fumaças tóxicas das relações; sempre me desfaço em contradições, afogada na decepção com os outros — e comigo mesma. O que eu poderia confessar à terapeuta? Que a angústia me acompanha desde a infância, desde os primeiros sopros da vida. Que cedo senti o vazio se instalar dentro de mim, um oco que nunca se preencheu. Que sempre me percebi desalinhada, desajustada, um corpo intruso em um mundo sem sentido. Passei anos tentando dar significado à minha existência, me agarrando a frases feitas que só enfeitavam minha superficialidade. Mas a profundidade, o mistério, o subconsciente... eles sempre voltavam para me buscar. Em sonhos, em percepções súbitas, em vozes que ecoavam durante as noites em que me embriagava. Eu vi — com meus próprios olh...

The doll people are not men They are made of ass and glass Our skin is clay and painted blue Our head can detach We are statues with a pulse We are art you can fuck The doll people are quiet What is there to say? Art does not interpret itself There are men with a day to save We are paintings with legs We are art you can fuck Drink the dolls Legs spread like butter We are wife, whore, mistress, maid, mother The beauty and the buyer, take the screaming one because A woman who doesn't want it is much hotter than one that does Wife, whore, mistress, maid, mother Wife, whore, mistress, maid, mother The doll people are alive! Or so they say You can never trust Never trust the art these days To be admired takes precedence over admiring To be desired takes importance over desiring Drink the dolls Legs spread like butter We are wife, whore, mistress, maid, mother The beauty and the buyer, take the screaming one because A woman who doesn't want it is much hotter than one that does Paint ...

Sufoco em lençóis de linho fino e largo. Fui vendida pelo diamante do sangue. Arrastada por essa Matrix que suga até a última gota, até o último suspiro de quem ainda insiste na ilusão do temporário — e na urgência de não desfrutar, nessa ignorância tão incrivelmente vestida de verdade. Estar aqui, na Terra, é calçar uma calça apertada demais. É prender o ar no peito pra caber no molde. É estar enforcada por dentro, içada por ganchos invisíveis, mexida até a última dor de existir. Mas... que vida é essa? A vida que só vê o brilho do ouro nos dentes, e não enxerga o que realmente importa. Jogada, amarga, completamente só. Só eu posso resolver meu pequeno e humano dilema. Enquanto tantos sangram por falta de um olhar, de um toque, de um “eu te vejo”. Em montanhas, tento alcançar a Lua — um desejo quase real, quase ridículo. Porque a maior ilusão é o sonho da Terra. E eu sei que, em outros paralelos, eu voo. Encanto flores. As árvores conversam comigo. Os pássaros canta...

A vida, tantas vezes, me atropela com acúmulos — de lutos, de pausas forçadas, de finais que não pedi. E mesmo quando o tempo insiste em seguir, há emoções que esticam seus tentáculos até a pele da alma, e a tocam com uma intensidade que nunca soube manejar. Senti demais. E no excesso, me afundei na apatia — como quem deseja, secretamente, sentir um pouco menos para, enfim, sobreviver. Pedi aos céus um descanso da minha própria sensibilidade. Umas férias da alma. Um exílio voluntário do que sou. Ali, onde me refugiei, encontrei um espelho: um reflexo de todas as incongruências que carreguei ao longo da vida. A menina rebelde, que gritava por controle, agora silencia diante da mulher que entende o valor do desapego. Ele foi o último vendaval. Um amor turvo, entre o apego e a destruição. Ele me feriu em lugares onde ninguém havia chegado — sem filtros, sem freios, sem cuidado. Um homem que, talvez, nunca tenha aprendido a amar uma mulher… ocupado demais tentando sobreviver à sombra da ...

Sempre fui atravessada por sonhos lúcidos demais para serem apenas delírios noturnos. Eram visões densas, carregadas, que tocavam minha pele etérea e reverberavam por cada célula do meu existir. Eu os sentia com a carne e com o espírito. As vozes... traziam timbres ancestrais, vibravam como cordas de um outro tempo, e diziam verdades que a mente acordada não ousava traduzir. Ali, naquele sobrado esquecido de escuridões e memórias, eu reconhecia o cenário de minhas outras fugas noturnas. Dona Rosa não podia me abandonar — ela, minha guardiã de outrora, meu farol nos becos da inconsciência. Mas ele... ele me esperava. Ele queria me ver definhar. Machucar. Queria calar esse meu brilho que acendia sua sombra. Meu dom de sentir revelava-lhe tormentos. E talvez... também sonhos. Foi ali que o despertar se deu: paralisada entre mundos, acordada por dentro e presa por fora. Eu sabia... não era pesadelo — era travessia. E do outro lado, aquele ser me via sem máscaras, sem nome, sem carne. Via m...

No dedilhado dele, eu me desfazia, desnudada de mim. Como podia me arrastar para dentro de seus sons sem sequer me tocar? Um feitiço invisível, um chamado irresistível. A boca desenhava promessas no ar, a língua falava segredos que eu só poderia decifrar em silêncio. O grave do seu baixo reverberava em minha pele, um comando sem palavras, uma potência que me dobrava sem resistência. E eu, perdida e entregue, voltava a viver ali, no pulsar da sua música. Eu dizia—e ainda digo—que o baixo toca o coração. Mas por que o universo escolheu justo você para tocar o meu? Fantasioso, platônico, como deve ser uma paixão que se alimenta do inalcançável. Sua dança no instrumento era um convite à vertigem. Eu queria ser aquela curva, aquela corda. Lamber sua alma com os olhos, pois seu olhar hipnotizou o caos dentro de mim. E então, sua água me trouxe de volta à terra. Ainda respiro, ainda ardo. Com seus dreads como raízes no vento, com seu ritmo embalado em doçura e tempestade. Eu, um e...

Não sou do seu clã. Não caibo aqui. Nem ali. Sou um espectro entre mundos, um esboço desalinhado no traço fino da conveniência. Não vim para caber no seu suposto querer. Sou do toma lá, dá cá—mas minhas moedas são farpas e meus trocos, facas cegas. Não mereço seu tempo, seu olhar... Muito menos sua disposição. Meu reflexo nem sequer vale o espelho em que se deforma. Nunca vali. A fuga sempre me seguiu como sombra leal, sussurrando promessas de esquecimento. Se não corro, afundo. Se fico, me afogo. Melhor ir, antes que me entupa de ilusões baratas vestidas de amor, esses trajes de segunda mão que sempre caem mal no corpo da verdade. Nasci com uma navalha entre os dedos, aparando excessos, cortando sentimentos envenenados. Separando a carne podre da fantasia romântica. Mas quem sou eu? O que são minhas palavras, senão ecos surdos de um pedido de socorro que ninguém ouve? Buscando o salvador da minha pátria. Buscando o salvador da minha libido, soterrada sob camadas de ódio e medo. D...

A brisa me leva como um friso leve da existência. O vento, impalpável e feroz, revela a potência do invisível. Nas minhas tempestades – chuvas, trovões – me encaixo nas rachaduras da vida, sou sopro e fúria, força ensurdecedora que impõe respeito. Como Mainha, sou transformação, sou transmutação. Oh, dona dos ventos, rainha dos raios, sigo teu rastro. No mar, me acolho. Me dissolvo no oceano cósmico. No princípio de tudo, no fluxo pulsante da química da criação. Admiro sua cor, sua grandiosidade, sua transparência que engana, seu temperamento indomável. Leveza, destreza, um movimento único, arrepiado pelo vento. No mar, me deixo levar. No mar, me encontro no lar. Na terra, encontro firmeza. Seu cheiro invade minha alma. Ela cuida, nutre, se entrega sem reservas. Me extasio em sua lama viva, que pulsa, renova, recria. Diante dela, sou pequena, um bebê diante do grande ancestral. As árvores crescem, silenciosas, mas cheias de sabedoria, raízes profundas, braços erguidos, se...

  Tenho estado em ebulição, uma urgência latejante com a vida. Sem rimas, sem lirismo. A parte que me coube foi suportar o insuportável, porque talvez a anestesia da calma seja um tédio ainda maior. E se algo me fosse cobrado, pagaria noutra existência—devedora de normas, refém de condutas. Cansei de ser escolhida pelos olhos alheios, de ser medida, validada, selada como pertencente. Mas a que preço? Um eco eterno dentro de mim. Olhei para a lua rubra e ela fervia como meu sangue. Então ardi, incendiei-me como o próprio sol. Dissociei. Rasguei os protocolos da conduta. Não quero mais caber. Não quero mais moldar, superar, ajustar-me ao encaixe ilusório de uma melhora perpétua. Abandonei os dogmas modernos da existência e encontrei apenas cacos—tão distantes da projeção que fazem de mim. Despedaçada, incômoda, intragável. Uma dissidência ambulante, mal-amada por princípio. Talvez o amor seja só uma miragem, e aceito esse incêndio interno porque prefiro a combustão à enfermidade. A d...

Maremoto de emoções. Ondas gigantes quebrando sob um céu cinza de tempestade, repleto de trovões que ecoam dentro de mim. Poderia acolher essas nuvens como parte do meu ser — pensamentos caóticos, disrupções sociais mal resolvidas. Mas por quê? Por que deveria acreditar nisso? Por que deveria me importar? No reflexo do espelho, vejo uma caça. Há algo feroz no fundo dos meus olhos, uma tormenta prestes a explodir. O tsunami me roubou o fôlego antes que eu pudesse compreender. Quanto tempo faz que não amo? Quanto tempo faz que não sinto? Onde se perdeu essa parte de mim? Tornei-me o poço vazio que tanto temia? Nada mais existe aqui dentro? O vazio voltou. Imenso, opressor. Um soco no estômago, trazendo perguntas que me invadem sem permissão. Sobre a vida. Sobre minha insignificância, minha arrogância disfarçada de autocontrole. O medo escondido atrás de cada resposta que finjo encontrar. Eu gostaria de mais uma dose, por favor. Só mais um golpe na autoestima, só mais um passo rumo à des...

Sob a pele frágil de uma infância perdida, há feridas tão profundas que nem os olhos podem ver. Um eco de gritos e tapas ressoa nos corredores escuros do tempo, enquanto vidas escorrem como areia, escavadas pela negligência de mãos que deveriam ter sido ternas. É uma dança cruel, onde o amor deveria ser maestro, mas a melodia foi distorcida por notas de descuido. Queria poder tocar essas feridas e transformá-las em cicatrizes invisíveis, tanto nas crianças de ontem quanto na criança que ainda pulsa em mim. Carregamos nossas dores como pedras em um poço sem fundo, empilhando-as até que se tornem parte de quem somos. Crescemos, então, sob o peso delas, arquitetando ilusões de controle, acreditando em promessas de um amanhã mais brando. Mas, no fundo, somos alquimistas sombrios, destilando nossos próprios venenos, fabricando cenários que nos consomem pouco a pouco. A autoestima, nunca plantada no solo fértil da infância, é moldada pelo fogo do instinto de sobrevivência. Vestimos armaduras...

Eu permaneço em silêncio, porque há palavras que só o vazio consegue dizer. E na ausência de som, a verdade ecoa: nunca houve amor de verdade, nunca houve o sentir profundo que me prometiam seus olhos. Eu era um troféu na sua prateleira de conquistas, uma prova da sua habilidade de se sentir capaz, não comigo, mas através de mim. Agora, ao olhar suas nuances, percebo que o que existia era dor disfarçada de cuidado. Você se vestia como um herói, mas no fundo só buscava salvar a si mesmo. A maior mentira foi o que você chamou de amor. Era controle, era desejo de moldar. Meu jeito de falar, minhas roupas, meu passado, meus vícios — tudo precisava ser refeito, ajustado à sua medida. Nada era suficientemente verdadeiro aos seus olhos. E ainda assim, quem mentiu não fui eu. Foi você, que me fez acreditar que cuidar de mim era amor, quando nunca foi. Sempre foi sobre você. Sobre suas feridas, suas inseguranças, seu medo de enfrentar o que escondia dentro de si. Você projetou em mim sua busca ...

Que belo espetáculo. Lá estava eu, cumprindo a pressão social com ares de dignidade. Era isso que eu queria, não era? Estar vestida para me "tornar" uma mulher completa. Ou seria uma mulher domesticada? Será que, com aquele vestido de rendas sufocantes, eu finalmente conseguiria me enxergar além do que eu deveria ser? Ou só afundaria mais na farsa? O aroma enjoativo das rosas amarelas me abraçava no buffet, misturado ao doce sufocante das margaridas, quase me fazendo vomitar. Era um grande salão—repleto de margaridas, lírios, tulipas, gérberas, e folhagens tão verdes e ricas que quase brilhavam de tão perfeitas. Tudo exalava beleza e harmonia, mas dentro de mim só ecoava uma palavra: desespero . Aquilo parecia tão errado. E era irônico, porque eu já deveria estar acostumada a essas cerimônias. Afinal, quantos casais radiantes eu já não fotografei, cheios de alegria e promessas de felizes para sempre ? Mas agora, era a minha vez e eu me sentia como um animal em uma gaiola dou...

Eu não tinha vontade alguma de me formar em catequese. Sempre achei as dinâmicas das aulas chatas, irritantes, e que não me ensinavam nada além do que eu já sabia indo à missa. Tinha 11 anos de idade, e a minha preocupação era, aos sábados, assistir a Dawson's Creek e aliviar o peso do dia a dia, que era uma puta chatice. Mas, para a minha família, não. Para eles, eu deveria ter uma religião, deveria me comportar e perder o ar de moça rebelde que eu sempre tive. Eu precisava ouvir a palavra do Senhor, muito bem-quista, bem comportada e calada, como sempre, porque eram nas minhas palavras não ditas que se escondia a verdade daquele ambiente tóxico em que eu vivia. A catequese era uma forma de domar meus instintos, de me controlar. De esconder a realidade e iludir as pessoas de que éramos uma família que acreditava em Deus, e por isso éramos abençoados. Enquanto meu pai estava desempregado há anos, minha mãe fazia boa parte de todo o trabalho sujo. Inclusive comigo! Ela sempre me re...

Viciada em paixões e ilusões. Encarar a vida sóbria e crua me fez ver as experiências e a mim mesma de maneira interessante. Não existe mais band-aid. Não existe mais como tapar o machucado. Existe a minha alma, machucada, faminta, indiscutivelmente ferida em diversos pontos. Ela estava exausta de fugir. De tampar os buracos e vazios com doses de álcool, a psicodelia, da erva, o encanto do desejo momentâneo. Hoje é meu aniversário de sobriedade. A ratazana foi queimada viva diante dos meus olhos. Aquele espírito obsessor que busca migalhas, que busca o podre, o farelo das emoções. Que é nojento! Esse asco que rondava a minha volta, e que eu mesma alimentava com minhas desculpas esfarrapadas. Uma pior que a outra. Tão burras que nem sei como acreditei nelas por tanto tempo. Na realidade, o fato é que nunca acreditei. Mas a dor era tanta que, ao encarar aquilo, senti um despertar de ódio contra tudo o que remetia a essa ratazana. Um musgo se formou após a limpeza no astral. Ele invadia a...

No que me transformei? O que escolhi? Escolhi não ver, escolhi me esconder. Me esconder de mim mesma, fingir saber, fingir que não tinha condições suficientes. Me importar além do que deveria com coisas que não mereciam tanta atenção e ver a realidade dolorosa de uma criança gritando em pânico, de uma adolescente apavorada com o futuro, e de uma adulta cheia de certezas e soberba. Segurando tudo sozinha, porque algumas dores simplesmente não têm explicação. E, mesmo que eu, como escritora, pudesse sintetizar os movimentos da consciência, falar sobre os sentimentos sempre foi algo mais complexo. O grande Saturno retornou à minha vida agora. Sem dó, sem piedade. E me trouxe as consequências de todas as minhas ações: a falta de responsabilidade, de compromisso comigo mesma, a falta de sabedoria para lidar com a dor. Convivi tanto com ela que se tornou minha amiga, minha parceira. Encontrei um jeito fascinante de justificá-la, de torná-la a dominadora das minhas atitudes e ações. Dei a ela...

Naquele dia, as estrelas pareciam ter se apagado antes do entardecer. Fomos para a festa na empresa do meu pai, um evento que deveria ser uma celebração, mas para mim, parecia o prelúdio de uma tempestade que eu já pressentia. Desde que me entendia por gente, sempre fui sensível às dores ao meu redor, e naquele momento, a dor de minha mãe era palpável, como uma sombra densa, pairando sobre nós. Meu pai, imerso no álcool e no ciúme, tentava preencher seu vazio flertando com outras mulheres à vista dela, enquanto eu fingia não ver. Mas, por dentro, algo em mim já sabia — aquilo era apenas o começo. Eu, com meu semblante abatido, sentia que algo estava para acontecer. A antecipação do desastre me envolvia, como um presságio silencioso, sem forma, mas inevitável. E então, quando a noite avançou, os sussurros das brigas ecoaram pelos corredores da casa. No banheiro, meu pai e minha mãe se enfrentaram como dois titãs arrastados por uma força destrutiva. Medo. O medo que senti naquela madruga...